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Après avoir abordé les catégories de mecs en soirée, voici les filles...

Et oui, les gars, si vous êtes observateurs, vous pouvez distinguer jusqu'à catégories .

 La chasseuse ou ze sharkette: Comme son alter ego masculin, elle scanne la piste de danse en un clin d'oeil afin de repérer les proies intéressantes. Une fois repéré, elle se fera remarquer subtilement par la proie, et fera en sorte que ce soit lui qui tente sa chance. Elle multiplie les conquêtes tout comme le shark, sauf que elle on la traite de salope alors que le shark on le traite de winner... 

 La maquée et fière de l'être: elle est venue accompagnée ses copines, elle ne sent pas du tout à sa place et ça se voit. Si elle est mariée ou fiancée, elle arbore fièrement son alliance ou bague de fiançailles.
Certains spécimens sont très farouches, dès que vous l'effleurez, elle sursaute et sort son arme fatale : l'éblouissement par brandissage de bague au doigt tel un stroboscope dans la night. D'ailleurs, elle est souvent un peu co-conne ou cucul, elle croit que parce qu'un mec lui marche sur le pied en dansant, il va la violer sauvagement dans les toilettes.

 La maquée qui aime plaire ou la sociable: Elle ne refusera pas une danse, se montrera ouverte aux discussions, mais jamais rien de plus. Sociable, quoi. Mais rien à espérer pour vous, messieurs. Certaines sont mariées mais enlèvent leur alliance, juste pour voir si on les drague encore. Si, si. Je n'invente rien. Le langage corporel parle pour elle si vous êtes fin observateur (malheureusement z'êtes pas connus pour être des fins observateurs). 

 Le pilier de bar: les mauvaises langues vont s'empresser de me cataloguer dans cette catégorie, mais je fais ou j'ai fait partie de plusieurs catégories à moi toute seule, na, trouvez lesquelles. Nul besoin d'un dessin, c'est celle qui boit plus que tous vos potes réunis, et qui commande des shots toute la soirée. Certains crétins pensent réussir à la saoûler et finissent sous la table bien avant elle. Erreur tactique.  

 L'américaine nasillarde, suggérée par Raf: perso, j'en ai croisé peu. Mais je sais de source sûre q'à Paris, vous en trouverez dans les boîtes rue de ponthieu. Simple à reconnaître, elles parlent forts, du nez, boivent comme des trous, et sont friandes de petits frenchies. Faîtes attention, elles ont tendance à vomir sur vos chaussures sans prévenir...

 La chaudasse: Peut parfois être en même temps une sharkette. Aime se faire remarquer en dansant lascivement. Vous la verrez parfois embrasser d'autres sharkettes/chaudasses, uniquement pour s'amuser et vous embêter. Elle peut également cumuler le côté pilier de bar. Certaines sont parfois visibles sur le bar, et se prennent pour une coyote girl, alors qu'elles sont aussi attirantes qu'une endive moisie. Attention, on distingue la chaudasse canon de la chaudasse boudin (chuis désolée les filles, mais c'est vrai). La chaudasse canon est chaudasse parce qu'elle a faim, très faim, et qu'elle sait qu'elle plaît. La chaudasse boudin est chaudasse parce qu'elle a faim aussi mais elle n'a pas d'autre choix que d'être chaudasse pour se faire remarquer. C'est moche. C'est la vie qu'est pas juste.

J'ai pu remarqué que la chaudasse effraie l'homme. Dernièrement, j'ai vu une chaudasse grimper sur un pauvre homme sans défense au milieu de la piste, et se frotter contre son kiki en relevant sa jupe, à tel point que le monsieur, au début intéressé, a pris peur, et a eu un mouvement de recul (il  a du se dire qu'il avait 1 chance sur 3 qu'elle soit porteuse de toutes les MST existantes sur la planète). Il a fui tant qu'il le pouvait.

La bande de copines: Elles ne sont là que pour s'amuser entre filles. Tout mec tentant d'infiltrer le cercle est immédiatement renvoyé sur la touche (sauf s'il ressemble à Jude Law, bien entendu). Contrairement aux mecs, elles n'aiment pas chasser en meute. 

La bonne copine : Elle est prise et est venue accompagner une amie célib' en quête de mâle. Se retrouve rapidement seule près du bar, quand sa copine s'est transformé en sharkette, et l'a lâchement abandonnée pour aller danser avec un mâle. Elle boit pour oublier qu'elle sert de bouche trou à sa copine et que son mec est à la maison.

 La copine moche: Elle est célib'. Mais moche. Elle accompagne sa copine en quête de mâle, et se retrouve rapidement seule au bar. Elle boit pour oublier qu'elle sert de faire valoir à sa copine. Finit parfois avec le copain moche.

La gamine: Redoutable. La gamine est de plus en plus difficile à repérer. Parfois, seul le vol du permis de conduire permettra d'identifier le spécimen. Capable de se donner 10 ans de plus. Méfiance, messieurs, le détournement de mineur est vite arrivé. 

Le boulet: Elle n'est là que pour trouver un homme à épouser qui lui fera des chiards. Elle n'a pas compris que les boîtes ne sont pas le meilleur endroit pour celà (ça arrive parfois, mais c'est un coup de bol et il ne faut pas venir avec ça en tête comme objectif).  Messieurs, avec ce type de spécimens, soyez clair dès la première minute sur vos intentions. Sinon le boulet s'accrochera comme une sangsue. Ou alors donnez un faux numéro. Chuis horrible, je sais, j'aime pas les dindes. Cependant le boulet existe aussi en version masculine..

 La célibataire: Elle est relativement normale. Libre, venue pour danser, et éventuellement trouver un homme pour la nuit/la vie/quelques semaines. C'est l'espèce la plus rare et la plus difficile à repérer parmi les autres. Et la plus recherchée...

Ce n'est pas parce que je ne suis plus célib'...HEY, z'imaginez si on faisait un truc comme Vélib' ?? Une station de Célib' tous les 300 mètres, vous prenez un Célib' pour la journée, vous le rendez à la station suivante, et hop dès que vous en avez besoin vous allez en chercher un. Abonnement à l'année ou à la journée, entretien des célib' par des équipes sur place, remise en état, etc... Je vais breveter le concept, tiens.

Hem, je disais, ce n'est pas parce que je ne suis plus célibataire que je ne peux pas partager quelques petites anecdotes... Ceci dit, je sors toujours en boîte le week end, et ceci est toujours d'actualité. 

Aujourd'hui nous allons parler des différents types de spécimens de la gente masculine que vous pouvez croiser en boîte de nuit/bar/club.

Le Shark : Il fréquente la même boîte au minimum deux soirs par semaine, si possible le vendredi et le samedi. Comment le repérer ? D'une manière générale, il est accompagné d'un ou plusieurs potes (ils préfèrent chasser en meute). Le shark est souvent beau gosse (sinon il ne se permettra pas de sharker, faut dire). Le shark scanne la piste du regard, il est aux aguets.
Il est rarement totalement bourré, afin de garder l'œil ouvert et de repérer les proies potentielles. Une fois sa proie repérée, le shark est subtil, il ne se jette pas dessus. Il sort l'aileron et tourne autour sans en avoir l'air, esquisse quelques pas de danse près d'elle, et finit par engager la conversation. Si c'est un vrai Shark, c'est emballé et pesé relativement vite. Le Shark aime à multiplier les conquêtes, mais ça ne l'empêche pas de parfois tomber amoureux et de se transformer en Mec pris.

Le méga gros relou : Lui, c'est facile de le repérer. Il est tout sauf subtil. En prime, il a dans certains cas largement passé l'âge d'être en boîte, et il campe au bar. Il a toujours un truc à vous dire à l'oreille, et adore s'incruster sur la piste de danse à côté de vous, telle une moule accrochée à son rocher. Souvent le méga gros relou n'en a rien à fiche que vous soyez venue avec votre mec, et continue son manège malgré tout. Le méga gros relou bourré est l'espèce la plus redoutable. 

Le gars qui sait pas trop pourquoi il est là : En général, celui-là il s'est fait embarquer par les copains. Il n'avait aucune envie de sortir, mais sa bande de potes l'a traîné de force, et l'a fait boire au possible. Il y a plusieurs options :
- il est pris, mais ses copains l'encouragent à s'amuser sans madame. Il y a les potes carrément ignobles qui l'encouragent à tromper madame. Les potes en question vous le présentent, tels des VRP cherchant à vous vendre un aspirateur. Souvent, c'est lui-même qui finit par vous dire qu'il est déjà pris, et que ses copains sont des crétins. Parfois, il ne dit rien, et vous l'apprenez le lendemain juste après vous être réveillée chez lui...
- Il est seul, et justement ses potes essaient de le remettre sur le marché de la drague. Ce qui le rend un peu pataud, et maladroit, et ça c'est plutôt mignon.

L'habitué : celui-ci a la plupart du temps dépassé la trentaine. Il est même souvent marié, mais aime venir observer, discuter au bar. Si pécho, il peut, il fait. Sinon, il est ravi de s'amuser avec les autres habitués. Son but premier n'est donc pas de pécho, mais de passer une bonne soirée. Sûrement une des catégories les plus intéressantes. Bon potentiel.

Le gamin égaré : Le petit jeune de moins de 25 ans (oui je traîne très peu dans les boîtes du style le Mix ou Duplex, je ne fais pas dans le détournement de mineur). Il a atterri là par hasard, parfois même avec son père ( ! véridique !). Et les femmes d'expérience l'intéressent, ce petit cochon en puissance. A quoi le reconnaît-on ? Facile. Une coiffure totalement effarante à base de gel ultra super méga fixant, à la limite de la crête. Sinon, à la discussion du jeune homme, qui le trahit généralement très rapidement (j'ai passé le bac cette année/ ma mère me réveille le matin en ouvrant les rideaux/ je kiffe la vibe à donf/c'est trop de la bebom c'te boîte).

Le mec sympa : Ouais, sympa, quoi. Avec qui c'est marrant de discuter, le bon vivant, qui à première vue ne cherche rien de particulier à part s'amuser. Le même que l'habitué, sauf qu'il n'est pas un habitué de l'endroit. Bon potentiel aussi.

Le gros dragueur au taquet : Il se prend pour un shark, mais ce n'est pas un shark. A la limite, c'est un remora (si, si, le poisson pilote si vous préférez, le moche qui parasite le requin justement). Il est du genre insistant, qui va accoster toutes les filles de la soirée, tenter de danser avec, il papillonne sur la piste, ne tient pas en place, dès qu'il voit une ouverture possible, il va de proie en proie. Il ne focalise pas sur sa cible. Et en plus, il est collant. Résultat, il repart souvent bredouille. Mais il repart parfois accompagné. Car à 4h du mat', une fille imbibée d'alcool n'a pas forcément remarqué qu'elle est la 78ème qu'il drague ce soir...

Le kéké : Très proche du méga gros relou et du gros dragueur au taquet, il possède toutefois une compétence supplémentaire. Il se la pète en sortant sa carte Gold ou Black dès que vous vous approchez du bar (messieurs, sachant qu'aujourd'hui n'importe quel péquenaud peut obtenir ces cartes, laissez tomber). Il vous offre tournée sur tournée, jouant les grands princes, sauf qu'il a le look d'un beauf en jogging au super U. Il s'imagine que vous êtes vénales, et qu'en plus, si vous êtes pompettes, vous le pomperez céderez à ses avances.
NDLR : malheureusement ce genre de filles existent (vénales, pas qui pompent contre de l'alcool).

Le timide : Ben lui, c'est facile, vous ne le remarquez même pas, vu qu'il se cache derrière ses potes pour vous regarder. Attention, le timide peut devenir soit un mec sympa soit un méga gros relou s'il est bourré.

Le super beau gosse : Vous l'avez repéré en arrivant (paske vous êtes un peu une shark aussi), et comme dirait shywhiteshark vous avez pensé « mmmmmm, charal ». Il est beau, et il le sait. Alors il prend la pose au bar. Non, il ne drague pas. Il attend qu'on l'accoste. La confiance, quoi. 

Edit : sur une suggestion de Raf, je rajoute une catégorie : 

Le pervers : Extrèmement proche du méga gros relou, il se distingue par ses regards lubriques, et sa propension à l'effleurage de nibards/fesses intempestif. Sa conversation est très limitée, il ne connaît que très peu de mots : bit*e, couill*e, nich*on, et quelques verbes... Le pervers bourré est une calamité. Toutes les excuses sont bonnes pour un p'lotage genre j'ai pas fait exprès. Quoique certains assument pleinement, et vous mettent directement la main au panier. Le pervers peut se cacher sous un mec sympa. Malheureusement.  

Voilà. Vive la biodiversité. 

Le sujet a déjà été abordé, certes. Mais c'est un moment tellement pas glam' et douloureux que je dois de vous le faire partager.
Cela fait des années que mon esthéticienne m'épile intégralement le maillot toutes les trois semaines.
Malheureusement, elle a fermé son institut dans le quartier. Etant donné qu'elle est partie trop loin pour la feignasse que je suis, et que ses concurrentes pratiquent un prix 3 fois supérieur, je me suis, un soir de non-lucidité, résolue à le faire moi-même.

Oui. M'épiler le maillot à la cire chaude moi-même. Non, je n'avais consommé aucune substance illicite avant de prendre cette décision. J'avais juste une bonne dose d'inconscience et de débilité en réserve.

Déjà chez l'esthéticienne, c'était un supplice, une petite mort, quoi. Mais au moins, c'est elle qui prenait la responsabilité de tirer sur la bande. Moi, je regardais ailleurs en sifflotant. Rien à voir avec ce qui suit.

La première fois que je l'ai fait, j'ai pleuré. Beaucoup. Juste après avoir failli appelé les pompiers ou le Samu pour qu'ils m'aident à enlever la bande la plus difficile après m'avoir d'abord anesthésiée, ça va de soi (les filles comprendront de laquelle je parle).
Comme une andouille, je me l'étais jouée façon bourrine, et j'avais mis des bandes partout du premier coup, à la oneagain, quoi. Sauf que. Quand vient le moment de tout enlever, si toutes les bandes se sont collées entre elles...c'est un peu l'Hiroshima de la chatte.

Donc leçon N°1 : Ne jamais faire plus de deux bandes à la fois. Sinon on se retrouve coincée à oilpé avec de la cire collée sur le minou, et persuadée que la peau viendra avec si on tire.

Leçon N°2 : penser au talc. Surtout penser au talc. Sans talc, c'est une horreur, il reste plein de bouts de cire collés sur la peau, à des endroits forts gênants.

Lecon N°3 : Surtout ne pas répondre au téléphone alors que vous être en train de vous dépoiler la c****. Grave erreur. C'est du vécu. Parce que, distraite, on oublie que la cire est en train de sécher. Et pour l'enlever, c'est un grand moment de solitude. Sauf quand c'est votre meilleure copine au tel, et que vous pouvez vous permettre de hurler à son oreille en arrachant la bande. On oublie aussi que le reste de la cire continue de chauffer pendant ce temps-là...

Leçon N°4 : tâter la température de la cire. Ca paraît con, mais parfois on zappe, on est tellement à fond et pressée d'en finir qu'on y va à la sauvage, et hop, hit combo, on se crâme le minou, en plus, la cire est trop liquide alors elle s'englue dans les poils, et ça devient impossible de la retirer de façon homogène sans y laisser la moitié de son épiderme. Trop la classe. Petite larme qui coule le long de la joue alors qu'on répète: "ouille ouille ouille, j'y vais à 3, 1, 2, ..., non j'y vais à 5, ...1, 2, 3, 4...et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH...

Leçon N°5 : TRES IMPORTANT. Prévoir un mètre de shots de vodka ou de tequila juste à côté de l'endroit où on s'épile. Ca aide énormément...

Leçon N°6 : TOUJOURS vérifier qu'on est seule dans l'appartement, et que personne ne va entrer de manière impromptue. Dans le genre tue-l'amour, se retrouver nez à nez avec son homme alors qu'on est nue les pattes en l'air, devant un miroir, une spatule à la main enduite de cire brûlante, c'est vraiment vraiment mais alors vraiment pas glam...Surtout si c'est le moment où on se contorsionne pour essayer de se viser les poils du c**....

Et oui, c’est lundi…et le lundi c’est pas très fun de se lever. Même si on a gagné une heure de sommeil en plus ce week end avec le changement d’heure. C’est encore moins fun d’aller bosser après avoir passé un week end fort agréable.
Certes, j’étais malade, mais la soirée troc de samedi soir organisée par notre dictateure-teuse-trice Hélène et Gé, valait le déplacement.
Naturellement, faut toujours que je me fasse remarquer, alors craignant d’arriver en retard, je suis carrément arrivée en avance, trouvant Gé en plein préparatifs. Ne sachant que faire de moi, en bonne baby sitter elle m’a calée devant la télé pendant qu’elle s’apprêtait…

Les filles ont commencé leur arrivée à 19h30 tapantes, par petit groupe joyeux, visitant tour à tour l’appartement superbe de notre hôtesse.

Les cakes, quiches, saucissons, rillettes affluèrent de toute part, de même que les bouteilles d’alcool en tout genre. Je n’ai d’ailleurs aperçu aucune sorte de légume, aucune verdure, seul le guacamole était vert. Qui a dit que les filles ne se nourrissaient que de salade ?
Le troc a débuté quelques heures plus tard. J’avoue n’avoir pas vraiment regardé, estimant avoir eu mon lot de trésors à la dernière soirée. J’ai donc déballé ce que j’avais à donner, et suis retournée à mon verre. Quand l’amoncellement de fringues fût abandonné, je chinais les quelques choses n’ayant pas trouvé acquéreur, pour y trouver deux jupes à ma taille et un pantalon sport wear fort seyant. Comme quoi, la chance était avec moi !
La soirée s’est déroulée dans une ambiance joyeuse et bruyante, notre pauvre Gé a livré sa cuisine aux fumeuses, et abandonné sa poubelle à mon postérieur (Gé, sache qu'elle vaudra peut être des milliards quand je serai devenue célèbre et pétée de thunes, alors garde la précieusement).

Une grande partie de la troupe s’est évanouie dans la nuit aux alentours de minuit, telles des Cendrillons en mal de carrosse, tandis qu’un groupe d’irréductibles décidait de s’incruster sur le canapé très confortable de Gé. Hélène me demanda au moins 4 fois de lever le genou et le bras pour démontrer ma lucidité, et en conclut que cette méthode n’est absolument pas fiable pour déterminer l’alcoolémie de quelqu’un…
Histoire de me faire toujours remarquer, je suis partie la dernière, raccompagnée gentiment par le coloc’ (très courageux d’avoir affronté cette meute de filles).

Je n’aime pas les slims que je vois dans les magasins, je me suis promis de ne pas en essayer, malgré le fait que ça soit furieusement à la mode. Je suis même membre de la ligue anti-slim. J’avais juré sous sermon que je ne succomberai pas à la mode du slim.

Et hier, alors que je rangeais mon placard, redécouvrant des pièces peu portées, je tombe sur un jean noir Mango acheté il y a 2 ans. Et en y regardant de plus près, je m’aperçois non sans surprise que c’est un slim, taille basse. Moi, oui moi j’ai donc dans mon placard un slim. Qui en plus me va très bien. Je fais donc mes aveux ici : je m’appelle Annelise et je possède un jean slim. Sans le savoir de surcroît. MAIS n’empêche je l’ai depuis deux ans, donc j’ai devancé la mode, ah ah !

Que serait la vie sans les soirées filles ? Je rencontre quantités de filles qui n’en font jamais, du moins, plus depuis qu’elles ont trouvé un z’hom, et je trouve ça dommage. Ce n’est que mon humble avis bien sûr, mais je vous assure qu’elles ratent quelque chose, et que c’est un formidable moyen de conserver l’équilibre du couple.
Une soirée filles c’est quoi ?

• Tout d’abord trouver une ou plusieurs copines partantes. Une suffit largement, même à 2 il est très aisé de reproduire le bruit d’un poulailler.
• Ensuite, acheter plus de bouteilles de vins/ champagnes/ alcools qu’il n’en faut.
• Prévoir de la nourriture totalement anti-diététique : chips, rillettes, foie gras, saucisson, fromage, macarons Ladurée…
• Veiller à ce que les hommes soient absents (en général, dès que l’Homme a une soirée potes, plus communément appelée soirée« entre couilles »). S’ils restent résolument scotchés dans le canapé, prévoir la soirée en extérieur, genre resto ou bar.

Et qu’est ce qu’on fait dans une soirée filles ? Et bien, on papote en mangeant et en buvant, pour se raconter un tas de choses futiles, parfois parler des hommes (on peut pas le faire en leur présence, alors hein), montrer ses dernières acquisitions fringuesques, échanger des techniques de cuisine, ou de communication homme-femme…Ou parfois on peut aussi juste se mater un film bien bien fleur bleue-niais-dégoulinant de sentiments, avec mouchoirs et pop corn. Parfois on se finit en boîte de nuit, si on a vraiment bu plus de bouteilles qu’il n’en fallait, à moins de finir en tas sur le canapé à tenir des digressions philosophiques sur la vie.

J’entends souvent des filles me dire : « mais tu sors sans lui ???? hiii ». Et bien oui, je ne vis pas avec un caniche à balader en laisse, je vis avec un homme, qui a besoin lui aussi parfois d'avoir ses petits moments à lui, de mec, de vrai, qui boit de la bière en se grattant les parties, tout comme moi j'ai besoin de moments girlies à parler chiffons.
Il reste un individu à part entière tout comme moi. Certes, ça ne nous arrive pas plus d’une fois par mois en moyenne, puisque toutes nos autres sorties sont communes et qu'on adore être ensemble. Et lors de ces très rares sorties en solo, nous nous retrouvons toujours en duo en fin de soirée, nuit pour évaluer nos taux d’alcoolémie respectifs , et nous raconter notre soirée devant un dernier verre, avant de nous coucher ensemble dans notre nid douillet.
Notre astuce pour contenter chacun, c'est qu'on prévoit toujours nos soirées en même temps, comme ça aucun ne se retrouve seul à la maison.
Et si malgré tout, l'un de nous reste seul ( le(a) copain(ine) se désiste, ou je suis/il est trop naze pour sortir), j'avoue apprécier de pouvoir traîner de temps en temps dans l'appart avec un masque de beauté vert sur la trônche sans qu'il hurle de terreur en brandissant un balai, tout comme lui apprécie de pouvoir jouer de la guitare électrique à fond les ballons sans que je ne tienne les vitres avec mes bras de peur qu'elles se brisent.
Tant que ça ne dépasse pas le une fois par mois, c'est vraiment appréciable.

Mais ce que je préfère c’est ce petit sentiment de manque fugace, qui redonne un peu de fougue au couple (ben hé, on vit ensemble alors il faut bien des fois se manquer).
Et il est important de garder ces petits moments entre copines, et de ne surtout pas abandonner celles qui sont célibataires sous prétexte qu'on est "casée". Ce sont aussi des filles comme les autres

Ce fut une joie immense de pouvoir mettre un visage sur toutes ces personnes que l'on lit quotidiennement, de passer de l'échange virtuel à l'échange réel. Certaines déjà fort populaires comme Deedee, et ayant mis une photo d'elles-mêmes sur leur blog étaient immanquablement reconnues dès qu'une nouvelle arrivante passait la porte. Comme l'a noté Hélène, point de timide au rendez vous , l'ambiance était conviviale et très girlie. La quantité de bouteilles apportées a peut être aidé à mettre à l'aise tout ce petit monde....

Les discussions allaient bon train autour des rillettes, saucissons, cakes salés, et même des tomates cerises pour se donner bonne conscience...Les bruits de poulailler atteignirent leur comble lorsque le troc débuta par les cosmétiques, et que chacune déversa son sac sur le sol. A noter que la politesse était de mise (je te le laisse si tu le veux), et qu'à priori chacune a trouvé son compte. Je suis personnellement ravie du pantalon Ange de Shiraz et de la veste cédée par Julie bibliobus que j'ai rapporté. Niveau cosmétique, j'ai trouvé mon bonheur dans un fard à joue Dior, et une crème gommante Caudalie. Merci aussi à Zéphyrée pour le sac que j'ai étrenné dès le lendemain, hi hi.

Vive Facholand, Vive la Présidente, et vive ses ministres ! Merci à Esme pour son accueil chaleureux, et l'organisation parfaite. Nous avons pris le chemin de nos lits un peu avant 2h, nos lourds sacs remplis de trésors sur le dos.

La société résume trop souvent l'amitié féminine à un simple bouche trou pour période de célibat. Les hommes souvent ne saisissent pas cette amitié si intime, si particulière que partagent deux femmes. Ils nous pensent superficielles en amitié, alors que nous n'offrons pas notre amitié à n'importe qui.

L'amitié entre deux femmes au sens où je l'entends, c'est à dire sincère, solide et libre de tout jugement, est quelque chose de rare, de difficile à trouver. Pour moi, nouer des amitiés sincères, de confiance, d'amour est une des tâches les plus ardues de notre existence. On qualifie trop facilement d'"amies" de simples relations sans profondeur. Tout simplement parceque les vraies amies sont une espèce en voie de disparition (pour cause trop peu de mecs sur terre pour trop de femmes, la concurrence est rude arf).

L'amie, la vraie, on a un peu le béguin pour elle, on l'adule, on la défend quand chérinou la critique ( c'est ma copine, y a que moi qui ait le droit de la critiquer !). On sait qu'elle a des défauts (plein parfois !) mais on se dit que c'est aussi pour ça qu'on l'aime. Son avis est important, son oreille indispensable. On trouve chez elle un écho, une porte ouverte.

Se comprendre. La plupart des relations humaines se finissent à cause de l'incompréhension, cette incapacité à penser que les autres peuvent être heureux en agissant autrement que vous. La véritable amie est ainsi : elle se réjouit pour vous du moment que vous êtes heureuse. Elle ose aussi vous affronter si elle estime que vous faites fausse route. L'amitié ne se compte pas en coups de fil ou en visites, elle se mesure lors des moments passés ensemble, aux épreuves traversées côte à côte, aux fous rires partagés, aux larmes communes...et aussi aux coups de gueule. Tout comme en amour, la mise au point est un élèment nécessaire, elle permet de poser de nouvelles bases, chaque fois de nouvelles briques ajoutées au mur de la relation, la rendant plus solide, plus forte. La dispute est primordiale, les vraies amies sont ainsi, elles se secouent parfois pour mieux se réconcilier.

Vous ne vous êtes pas parlé depuis un mois, mais vous reprenez votre conversation comme si elle avait eu lieu la veille, vous vous poussez mutuellement à avancer lorsque tout va mal. Vous partagez vos joies et vos peines. Elle vous fait à manger quand vous déprimez, partage même votre lit quand vous vous sentez seule, elle sait ce qui vous divertira quand vous avez les idées noires. Elle vous agace parfois, parfois elle vous manque. Les conversations sont parfois superficielles, anodines, mais elles cachent souvent des liens profonds, qui ne s'expriment que dans le silence ou au cours des moments critiques de nos vies.

Comme chaque mois, j'ai fait hier le plein de magazines. Et là, que vois-je, tous mes magazines féminins favoris (sauf Glamour et Cosmo) offrent dans le numéro du mois un petit quelque chose. Un débardeur Caroll pour "Bien dans ma vie", un maillot deux pièces pour "Isa", et un top cacharel pour "Biba". Après avoir choisi les motifs, (sauf pour le top Cacharel, pas eu le choix) je me précipite chez moi pour déballer tout ça, persuadée qu'ils seront de toutes façons inmettables. Car en général, ce genre de cadeaux est empoisonné : soit ils sont moches à mourir, soit la taille ne va pas, ou alors dans le cas improbable ou tout va bien, toutes les filles que vous croiserez dans le métro porteront le même...

Bref, ne me faisant pas trop d'illusions, je déballe et essaie. Et là, surprise!!! c'est pas si mal que ça en fait pour un total d'environ 6 euros. Le débardeur blanc est classique, un basique bien pratique cet été, et finalement pas trop identifiable, donc peu importe que d'autres l'aient. Le maillot de bain, lui, est carrèment pas mal, la coupe me va plutôt bien. Quant au haut Cacharel, n'ayant pas eu un bol monstre, j'ai eu le motif imprimé jaune ( je voulais le couleur corail). Mais malgré ça, plutôt original et sympa à porter par grosses températures.

Sinon une crème qui marche, mais que j'utilise depuis déjà fort longtemps, c'est Elancyl fermeté buste de Galenic. Celui là, il est vraiment génial. Ca retend la peau des seins, et en plus ça fait une super peau de bébé. Alors quand en plus on fait du sport, ça remonte la poitrine. (messieurs, rien ne vous empêche d'aller sur un blog de mécanique pendant que je vante les vertus des remonte-nibards). Enfin, bref, encore un produit à conseiller, et qui ne coûte que dalle.
Dans un autre registre, mais toujours dans les caprices de star, savez vous qu'une fille a toujours une bonne excuse pour s'acheter un truc ? Et bien forcèment, quand on reprend le sport, la première pensée qu'on a c'est "il va me falloir les fringues adéquates !". Bref, je suis donc allée faire un saut à Go sport près de mon boulot, (très dangereux de travailler près des boutiques, entre midi la tentation d'aller jeter un oeil est grande), et après moults essayages de vêtements de sport de la marque go sport, (le gars qui gardait les cabines avait l'air de bien se bidonner) j'ai finalement du opter pour un ensemble Nike...ben vouiii, les trucs go sport c'était super mal coupé, et pas du tout seyant. Comment ça on s'en fout d'être sex en faisant du sport ? Et bien non Môssieur, il faut toujours se montrer à son avantage, et c'est bien mieux pour le moral de se voir ainsi vêtue dans la glace de la salle de gym pendant que vous faites vos séries d'abdos. Et en plus mon chéri me trouve très joulie dedans, ça en valait donc la peine rien que pour ça. Mais on ne peut pas dire que j'ai abusé, un haut et un pantacourt pour le fitness, et un pitit sac de sport tout rigolo, assorti à la couleur de mon haut ! hi hi...Pfff, pouvez pas comprendre, y a que Claire qui me comprendra sur ce coup là...