noumeaparis

Bon. J'ai reçu des plaintes. Paraît-il qu'on se fait ch*** sur mon blog en ce moment.

L'auteur de cette phrase se reconnaîtra...

Alors comme ça, on s'ennuie par ici ? Z'avez pas du boulot, non bande de feignasses ? Ben moi si, je bosse, moi m'dame, comme une acharnée entre deux lectures de blogs pour gagner ma croûte et rester en bons termes avec ma banquière. En plus, j'ai ma double vie, ma vie de star à mener moi, m'sieur, je voudrais vous y voir, moi avec Jude collé aux basques du matin au soir qui pleurniche sans cesse, une vraie madeleine celui-là, et les centaines de demandes en mariage auxquelles je dois répondre, sans compter le temps que je perds à semer les paparazzi dans la rue. Alors bon, je vous fais déjà l'honneur de blogguer de temps en temps, z'allez pas en plus réclamer de la haute qualité, non mais.

Si je suis un star, pourquoi je bosse ? Mais pour frayer de façon incognito au milieu du petit peuple, voyons, histoire d'être proches des gueux et gueuses. Je fais tout pour me mettre au niveau de mon lectorat, par conscience professionnelle. je t'aime public...c'est des blagues tout ça, tu sais hein ?

Et je te rappelle, ami lecteur (t'es toujours mon pote même si tu oses râler), que sur ce blog, c'est moi qui fait la loi. C'est pas la démocratie ici, c'est une dictature (bon, pas comme chez Hélène quand même), et je suis un tyran.

Des questions ? 

J'ai hésité tout à l'heure entre me mettre à sangloter nerveusement et danser toute nue sur mon bureau sur des airs de youkaïdi youkaïda. Parfois, moi j' dis, le travail à outrance ça peut rendre dingo.

Et quand je grille un fusible, ça se remarque très vite...
Si ça continue, moi aussi je vais aller cramer des voitures, tiens. Sauf que moi, je rendrai ça hyper glamour. J'essayerai de faire ça avec des feux d'artifice de toutes les couleurs, du rose si possible, hein, pour la glam attitude. Et je ne choisirai que des voitures top la classe, bien sûr, sinon ça fera moche à la télé. Et je serai sapée qu'avec des vêtements de jeune créateur, hein. Et c'est pas des pavés que je jetterai mais des saucissons, pour rendre hommage à notre dictatrice Hélène.

Histoire que je me sente vraiment au top de la hype glam attitude, j'avais une ampoule au pied, et j'ai fini l'après midi à me balader pieds nus dans les bureaux. Comme ça, s'ils avaient encore des doutes sur ma folie, maintenant ils sont convaincus. Youpi. Quand ils m'auront vu faire la danse de la pluie dans la cour, je pense qu'ils seront fin prêts à appeler les petits hommes en blancs.

Pour couronner cette journée follement joyeuse et merveilleuse, quelle ne fût ma joie d'être accueillie à la sortie de ma bouche de métro par une manifestation. ENCORE. Devant tant de bonheur, je me sentais défaillir de béatitude extrême...

Vivement demain soir. Vivement la fiesta !

Je sais que vous vous demandez si je dors enfin normalement, si mes insomnies hantent toujours mes nuits ou non.
Si, si, je sais que c'est une question capitale, qui vous tarabuste jour et nuit, à tel point que vous aussi vous en perdez le sommeil. Ok, pit être j'exagère.

Et bien, lectorat chéri que j'aime (un peu de cirage ça fait pas de mal de temps en temps), sache que je ne dors toujours pas mais ce n'est pas dû aux insomnies.
Mes insomnies m'ont fait prendre un tel rythme que désormais, je suis incapable d'aller me coucher avant au moins 1h30 du matin, quand c'est pas 3h d'ailleurs.

Forcèment ayant adapté mon ryhtme de vie à mon sommeil capricieux, je me retrouve dans une spirale infernale. Parce que si je me couche tôt, j'ai l'impression de ne pas avoir profité de la soirée.
Résultat, ça doit faire environ 3 semaines que je dis chaque dimanche soir à qui veut bien l'entendre : « cette semaine, je dors tôt jusqu'à vendredi, c'est sûr ». Et prrrrrrrt, dès le lundi soir, ça part en cacahuète. Ca ne m'empêche pas d'arriver à l'heure au travail, et de faire mon boulot correctement. Bizarrement.

Bref, aujourd'hui dans le métro, je me disais : « ce soir, tu rentres te coucher, tu dors ». J'arrive au bureau, je m'arrête à la cafet'. Et j'ouvre le frigo. 20 bouteilles de champagne. Pour le pot qu'on organise à midi. Je pense que notre productivité va en prendre un coup. (Ce fût rude mais on a tenu le coup)
Jusque là, ça va encore. Je me dis que j'aurai encore plus envie d'aller dormir en rentrant chez moi, vu que je suis une outre à champagne.

Mais non. Un ami me rappelle sur msn, cet outil du diable, qu'on doit boire un pot ce soir. C'est un complot. Je me connais. Si passé 20h, je suis dehors, aucune chance que je rentre me coucher tôt. C'est comme les Gremlins, moi faut pas me donner de champagne après 18h, sinon c'est foutu. Je suis un peu le Gizmo des temps modernes. J'ai presque la coupe d'ailleurs quand je me coiffe pas le matin.
Je dis n'importe quoi là, non ?
Ok, je sors. Mais I'll be back, parce que bon c'est quand même mon blog, hein.

*Réjean Ducharme

• Tu tailleras régulièrement tes poils de nez disgracieux qui dépassent de tes narines, et celà seul chez toi devant ta glace, sans témoin. Parce que ça, vraiment, quand ça dépasse, ça coupe les envies les plus folles.
• Tu couperas tes ongles de pied, surtout s'ils sont jaunes (dixit une fille que j'aime bien;-)).
• Tu ne porteras pas de chemise à moitié rentrée d'un côté. C'est pas glop, ça fait débraillé. Ca fait ado. Ca le fait pas, quoi.
• Tu zapperas la gourmette de 12 kilos que môman t'a offert.
• Si tu es à forte tendance poilu, tu prendras rendez vous illico pour te faire épiler aux endroits stratégiques (selon les goûts).
• Tu ne porteras pas de chaussettes blanches en soirée. Et surtout tu les enlèveras si tu dois passer à l'acte avec une charmante demoiselle.
• Tu ne te videras pas la bouteille d'after shave sur le corps, ça fouette et ça file la migraine, et quand on a la migraine, on n'est pas aimable. Idem pour le parfum.
• Tu ne mettras point de pantalon ridicule qui te tombe sur les genoux. Ou alors seulement si tu as 15 ans, merci.
• Tu ne te cureras pas les dents en ma présence, même si un affreux boût de viande te fait saigner la gencive à mort. M'en fous, tu n'as qu'à aller aux wc le faire discrètement. Est-ce que nous on se tire sur le string toute la soirée quand il nous écorche la raie des fesses ? (celles qui le font sont priées de cesser immédiatement).
• Tu ne te cureras pas non plus le nez, parce que c'est vraiment pas glamour. Si en plus, tu t'essuies les mains sur ton pantalon, ça devient carrèment obscène.
• Tu éviteras les couleurs criardes, surtout le fluo, s'il te plaît et tout ce qui est agrémenté de grosses fleurs.
• Tu ne porteras pas de slip, de slip kangourou, ou autre accessoire immonde. Encore moins un string.
• Tu ne diras pas à l'oreille de la fille que tu viens de pécho "alors heureuse?" après l'acte. Sauf si bien entendu tu t'appelles Jude Law. Il a une dérogation spéciale.
• Le bogoss sourit mais pas en permanence, il sait prendre un air mystérieux quand il le faut. Entraîne toi devant la glace. Evite d'imiter la Joconde, c'est pas le but.
• Le bogoss n'est pas un moulin à paroles. Il parle quand il faut, et se tait quand il faut. Les blagues pendant l'acte sont à éviter. Femme qui rit, gna gna gna, ce n'est vrai qu'à moitié, on aime l'humour mais l'humour drôle et placé au bon moment.
• Le bogoss est hype, il s'habille fashion sans être une fashion victime. Tout en nuance.
• Le bogoss prend soin de sa peau et de son corps. Toujours sans tomber dans l'extrême bien sûr. Le côté bodybuilder, on oublie, ou le gars qui se badigeonne de crème dix fois par jour, ça casse un peu quand même. Metrosexuel oui, obsessionnel à tendance schizophrène, non merci.
• Le bogoss a des dents soignées. Commence déjà par te brosser les dents, ça sera un premier pas.
• Le bogoss est galant mais pas macho. Sachez faire la différence.
• Le bogoss a des cheveux propres, qui sentent bon le sable chaud. En fait, le bogoss sent le sable chaud. Miam. Pardon, je m'égare.

• Je fais comme si je n'avais rien entendu, et j'enchaîne la discussion histoire de ne pas mettre la personne mal à l'aise, mais j'esquisse quand même un sourire que j'essaie d'intérioriser au maximum.
• Si je connais bien la personne, là, forcèment, je me marre aux éclats. Parfois, si je suis vraiment pas sympa, je la montre du doigt en pouffant. Oui. Les amis c'est fait pour ça. Vous voulez être mon ami ?
• Si par contre, ça pue l'oeuf pourri, là, là, je ne peux pas me taire. C'est pas humainement possible. La gaffeuse, c'est moi. Celle qui dit tout fort "rrrooooooooooooh, qui c'est qu'a pété, ça pue la m****!!!", c'est moi, oui. Je l'admets.

I’m back. Bon, malheureusement je suis un peu en panne d’inspiration, mais c’est un peu du au fait que mon cerveau est déconnecté. J’ai beau essayer de le rebrancher, j’ai du mal. C’est pas faute d’avoir bu plus de café qu’il n’en faut.
Et puis bon, bien sûr je pourrais vous parler de ma life, mais franchement je le répète c’est pas un skyblog.

A l’heure où je vous parle, je me demande si je fonce me coucher, ou si je m’arrête chez Tchip tailler ma frange qui me cache tellement les yeux que je me suis pris le mur ce matin.

Je pourrais aussi accepter le pot que me propose un collègue, mais j’ai passé un accord avec mon foie, Roger, m’engageant à ne pas approcher un verre d’alcool jusqu’à jeudi (on a un pot de boulot jeudi). Et Roger, il rigole pas avec ça.

Ca y est, je recommence à dire n’importe quoi…je comprends pas, ça sort tout seul.
C’est comme ce matin, je me suis prise à rigoler bêtement toute seule dans le couloir. Enfin bon, c’est pas la première fois, certes, je me marre tout le temps bêtement toute seule, mais c’est à cause des voix qui me parlent dans ma tête, on se raconte des blagues super drôles (attention, blague of the day : C'est un schtrouphm qui tombe et qui se fait un bleu).

Heureusement, ce soir, j'ai annulé ma sortie pour dormir, et aussi ranger mon souk. Histoire de ne pas trébucher sur une botte et de me tuer en allant aux wc dans la nuit. C'est une arme de destruction massive une botte dans le noir.
Enfin voilà, je vous aurais raconté que des conneries, mais bon ça vous change pas des masses, va. Et puis, venez pas vous plaindre, parce que c'est pas le bureau des plaintes ici, c'est la maison du bonheur (va chercher bonheur, désolée,je l'adore celle là, je le ferai plus).

Vous savez ce que je fais quand j’ai pas envie de bosser ?
J’ai diverses activités toutes plus débiles les unes que les autres.
La plus fréquente, c’est de me connecter sur mon blog et de regarder les visiteurs se connecter. Et oui, tu es fliqué, lecteur chéri.

Ainsi, je sais que certains d’entre vous se trouvent un peu partout en France, en Suisse, en Belgique, en Allemagne, en Angleterre, au Québec, en Chine, au Luxembourg, en Calédonie bien sûr, et même au Japon.

Vous êtes désormais près de 150 à venir lire mes inepties quotidiennement, et je me demande encore ce qui peut bien vous pousser à me lire (merci en passant à Hélène, car mes stats ont fait boum depuis que tu m’as linkée).
Alors à vous tous: Bienvenue, Herzlich willkommen, Bienvenidos, Yôkoso, Wëllkom, 欢迎, Welcome, Chào mừng...

D’ailleurs quand je m’en suis rendue compte, ma première réaction fût « oops, on me lit en fait, je devrais peut être regarder un peu plus ce que j’écris ». Mais en fait, on s’en fout, hein. Pas de censure chez moi, surtout que j’ai décidé que j’allais bientôt me lâcher vraiment (ah, ah, ah, suspense, mais de quoi va-t-elle parler ? De seqssssse torride, de scato, de gros prouts qui sentent pas bon ??? vous le saurez au prochain épisode)

Parfois, je reste à regarder l’écran, à vous regarder passer. Et je note surtout que vous êtes hyper nombreux en ce qui concerne les lecteurs métropolitains à passer aux heures de bureau.
Et la croissance économique dans tout ça ? Vous y pensez un peu, bande de feignasses ?

Comme autre activité débile, il m’arrive aussi de prendre des photos avec mon téléphone (je suis seule dans mon bureau), de tout, de mon nez, de mes yeux, de la chaise, du mur, de mes pompes. Je joue avec les effets relief, clair de lune, ou croquis de mon téléphone.

Et comme j’ai toujours mon ipod nano collé dans les oreilles branché sur Radio FG, je le fais en me déhanchant (bon ça je le fais aussi dans les couloirs, chose que certains de mes collègues adorent, surtout si je me mets à chanter et danser devant la photocopieuse, ils m'adulent je pense, et c'est bien normal, je le vaux bien) (les fleurs sont pas chères, c'est la journée de la femme).

Il m’arrive aussi de faire des chorégraphies élaborées dans mon bureau, quand VRAIMENT je n’arrive pas à me concentrer. Ca m’aide justement à me replonger dans mes dossiers…Quand on passe devant mon bureau et que la porte est ouverte, on me confond souvent avec le petit chien qui fait oui-oui de la tête sur la plage arrière des voitures.

Surtout quand j'entends ça...Ceci est un stimulus cérébral qui provoque chez moi une envie incontrôlable de bouger mon corps, peu importe où je me trouve.C'est aussi ce son qui me fait sortir de chez moi tous les soirs :-p Doit y avoir un message subliminal caché dedans...

Je suis une machine. C’est la seule explication possible.

Hier soir, j’étais si fatiguée après ma ch’tite soirée que j’appelais mon lit à travers Paris, espérant qu’il vienne jusqu’à moi en volant (on a le droit de rêver, non ?). Je me voyais déjà en haut de l’affiche sous ma couette, trouvant le sommeil instantanément. Oui, c’est mon fantasme du moment : m’endormir en moins de 5 heures. 

Vers minuit et demi, je me jette dans les bras de Jude Law dans mon lit, complètement épuisée.
Je commence à tourner…me retourner…tourner…groumph…c’est pas possible,  je DOIS dormir, il le FAUT. J’me détends, j’me détends…je résiste à l’envie de rallumer la télé. 
Je regarde l'heure. 1h30. Naaaaannnn, mon cerveau et mon corps refusent de dormir.
 J’applique la méthode de relaxation qu’on m’a apprise. Ca me détend, certes, mais ça me fait pas dormir. Je résiste à l'envie de me rallumer une clope.
Pffff, j’entends le bruit des rideaux de fer qui s’abaissent dans le quartier, les bars ferment, il est 2h…et moi je dors toujours pâââââs, gniaaaaaaa!! Plus que 5h30 avant le réveil...
Et ce foutu Stilnox qui me fait que dalle. Pfff, y a vraiment que l’alcool qui marche…
2h30 : Damned. Par principe, il n’y a aucune goutte d’alcool dans l’appart. Demain c'est décidé, j’arrête d’avoir des principes à la con.  

Je regarde de nouveau le réveil, d’ailleurs il fait aussi projecteur...Un instant plus tard, je suis en train d'essayer de projeter l’heure sur le mur de l’immeuble d’en face debout sur mon lit. C’est pathétique et je m’en rends compte. Je me recouche. Pfff, mais euuuuuuuuuuuuuh, je veux dormir-euhhhhhhhh
4h : Au point où j’en suis, je ne m’empêche plus de réfléchir. Du coup, je réalise que depuis que je profite de mes insomnies pour faire la fête, je suis d’extrêmement bonne humeur tout le temps, malgré mes 2 heures de sommeil quotidiennes.
C’est bizarre. D’habitude, si je dors pas je suis un monstre. Et pourtant, depuis 2 semaines, je dors de moins en moins, et je suis de méga bonne humeur. C'est donc ça. Je suis un robot. Pas besoin de sommeil. Je suis une machine à faire la teuf. Je commence à me marrer bruyamment toute seule. La voisine doit me haïr. Plus que 3 heures avant la sonnerie du réveil....

J'ai du m'endormir sur les coups de 5h. Dormi 2 heures et demi. Ai trouvé le chemin de mon bureau.
Plus que 3 heures avant d'être en week end.
Moralité :Ce soir, je fais la teuf. V’là. Na.