noumeaparis

On m'a lancé au défi d'inventer une patate chaude. Alors la voilà ta patate chaude fraîchement sortie du four. Tiens,  in your face. Dépêche toi tu prends du retard...hin hin...

En plus, je donne de ma personne puisque je me ridiculise aussi, c'est dingue ce qu'on ferait pas juste pour se venger. 

Alors j'ai décidé de vous révéler que je suis un homme les trois situations les plus ridicules que je me souvienne avoir vécu...

1.  Un jour, j'ai voulu gifler un garçon qui se trouvait être mon mec de l'époque, et je l'ai raté parce que j'étais trop bourrée/énervée, tout ça devant une bonne cinquantaine de personnes en boîte de nuit. La loose totale. J'ai trébuché dans mon élan histoire d'être encore plus ridicule. Je me suis pas démontée, j'ai voulu recommencer, et je l'ai encore raté.  Je vous raconte pas comment je suis allée me cacher dans le parking ensuite...


2. Je me suis vautrée dans l'escalier d'une boîte de nuit, enfin en réalité j'ai plutôt roulé en bas de l'escalier d'ailleurs. Surtout que le videur n'a rien vu, il m'a juste vu les quatre fers en l'air en bas de l'escalier et est venu me relever en se marrant. Ma réputation n'est plus à faire...


3.  J'ai renversé l'urne funéraire de la grand mère d'une amie, en reculant avec ma voiture dans son jardin (m'enfin, quelle idée aussi...). Par chance, les cendres ne se sont pas répandues dans le gazon sinon j'étais vraiment dans la mouise...Je me suis sentie aussi mal à l'aise qu'une loutre dans le désert de Gobi. Imaginez si je l'avais carrèment écrasée...

 J'en connais une qui va devoir encore nous livrer quelques secrets, mais elle adore ça

 Je suis archie déçue. Après avoir fini 4 Résident Evil, et un Obscure, je n'ai que 38% de chances de survivre à une attaque de zombies. Pourtant, j'ai bien répondu que si mes proches se transformaient en zombies, je leur tirerais une balle en pleine tête sans hésitation (ben ouais, hein, si vous êtes devenus des zombies, je vous descend sans sommation, je sauve ma peau, soyez pas choqués). 

Je vais m'entraîner pour la prochaine apocalypse... 

De toutes façons, j'ai les neurones éparpillés vu la quantité indécente d'alcool que j'ai bu dans le week end. Pour l'instant, je suis occupée à  les rassembler pour tenter de me rappeler comment j'ai pu marcher en robe et en claquettes jusqu'à la Place de Clichy à 5h samedi matin pour assouvir mon besoin de nicotine. Aussi comment j'ai convaincu le z'homme de m'y suivre. Devait pas être tellement plus net que moi, ma foi. Qui se ressemble s'assemble, paraît-il.

Le reste de bonne humeur qui me restait vient d'être anéanti par la saucée que je me suis prise en sortant me chercher un sandwich. Ce que c'est cool les étés à Paris. Surtout quand les bureaux sont vides et que vous faites partie des derniers loosers à être encore là pour garder la boutique. En même temps, personne ne se rendrait compte de mon absence si je décidais d'aller me rouler sous ma couette au lieu d'être là...Alors je consacre mes pauses à la recherche active de patates chaudes à offrir de bon cœur à Lilo à qui j'en dois 2. Mais comme je suis une feignasse en panne d'inspiration, j'ai choisi une patate existante. Na. Je fais les règles du jeu comme je veux. I am ze law.

7 trucs que vous ne savez pas de moi

1/ Je ronfle. Ouais, m'enfin moi je dirais plutôt que je ronronne mais tout le monde n'est pas de cet avis. Quand je bois, je ronfle, ouais. Et comme je bois souvent...Il m'est même arrivé d'être réveillée par mes propres ronflements, c'est dire. Je sais, c'est pas glam'.  Arrêtez de rire au fond.

2/ Je peux boire 24 bières sans rouler sous la table. (M'enfin la bière c'est pas de l'alcool, tout le monde le sait). C'est pas glam' non plus. Je m'en fous. Ce questionnaire n'est pas fait pour être glam'.

3/ Je suis une gameuse. J'adore jouer à la console. Parfois, on s'arrête même à la Tête dans les nuages se faire un petit massacre de zombies en amoureux. Super Mario World  est responsable de quantités de mes nuits blanches adolescentes. J'adorais Yoshi.

4/ Quand j'étais petite, ma mère me payait pour laver le chien, repasser le linge, laver la voiture, etc. J'avais déjà développé un grand sens du commerce.

5/ Si je suis vraiment saoûle, et qu'on me fait avoir un fou rire, il m'arrive de faire des grognements de cochon. (Arrêtez de vous marrer, bordel, c'est hyper handicapant parfois, vous vous rendez pas compte). Je suis la reine du glamour.

6/ Je peux dormir jusqu'à 15h d'affilée. Sans aucun souci. Même avec de la lumière et du bruit.

7/ J'ai possédé la totalité des CD des New Kids on the Block. Step by step, ooooooooooooh babyyyyyyy......C'était la revelation la plus honteuse du jour. Je me repends encore aujourd'hui. Ne me lynchez pas.

Bon courage Lilo ;-) Muhahahahahahahahaha....

Ce matin, dans le métro, je regardais les gens, et je me disais que vu qu'ils m'écrasaient les pieds, ces gueux, ça serait bien fait pour leur tronche s'ils se chopaient mon reste d'angine putride. Je sais, c'est moche de penser ça. Mais c'est eux qui cherchent, hein. Avec du bol, ça serait que des gens qui avaient prévu de partir en vacances ce soir, histoire de bien pourrir leurs vacances à ces gros nazes (c'est moi qui dit des choses aussi méchantes ? ah vi, c'est bien moi, et j'ai pas honte en plus ).
Chuis comme ça moi, j'aime pas qu'on m'écrabouille les pieds (que j'ai fort jolis d'ailleurs. Nan, c'est même pas vrai, alors ami fêtichiste des pieds, sors d'ici), dans tous les sens du terme. Parce que si on m'écrabouille les pieds, je le rends au centuple, et je te passe dessus avec un char d'assaut, que mon pote Nico va me prêter demain pour le défilé (cherche bien à la télé, je claquerai une bise à Fillon en direct live rien que pour toi).

Pourtant je suis pas rancunière comme fille, mais carrément pas. Mais je suis une femme de principe. Si t'essaies de m'écraser, je t'écrase à coups de pelleteuse, c'est le jeu ma pauvre Lucette. C'est la faute de mon frère, il s'est entraîné au judo sur moi sans m'apprendre à chuter, résultat j'ai des séquelles cérébrales, et depuis je vois des gens morts.

Hier encore d'ailleurs, j'ai croisé Elvis Place de Clichy, il faisait la queue au KFC. Bref, j'aime pas qu'on m'emmerde, t'auras compris. Peut être que t'auras aussi compris que j'ai un besoin urgent de vacances et que les médocs me font délirer...

Cette semaine, j'ai découvert que mon vrai nom était Pasdebolaveclesmicrobes.

Récapitulons, vous le voulez bien ? si vous voulez pas, je m'en fous, c'est mon blog, chuis malade, et je fais ce que je veux avec mes cheveux.

Lundi donc, je me rends chez mon médecin traitant avec un mal de gorge, et un air patraque. Elle diagnostique une rhinopharyngite, m'arrête pour la journée, me file du doliprane, de l'ibuprofène et trois jours d'antibiotiques.

Lundi après midi, Albert mon estomac commence à me faire mal, du genre, il me remonte dans la poitrine, avec des spasmes. Ca dure toute la nuit, je vis un vrai calvaire et j'en fais profiter le z'homme naturellement, histoire de pas être la seule complètement défoncée le lendemain matin...

Hier matin, à l'article de la mort, je me traîne donc consulter un autre médecin, car figurez vous que mon médecin traitant s'est cassé en vacances la veille...Je patiente plus d'une heure dans la salle d'attente en supportant les douleurs qui vont et viennent. Pour qu'il me dise que j'ai une angine magnifique rapport aux points blancs dans ma gorge, et que l'ibuprofène a attaqué mon estomac, ce qui a provoqué une gastrite...<soupir>

Il me prescrit un traitement pour Albert, et me dit de ne plus prendre les anti-inflammatoires, d'en rester au doliprane. Et de voir comment évolue l'angine. Hem. Tenir la douleur avec du doliprane. Mais oui. En gros : je le fais exprès pour que tu sois obligée de revenir me voir et me filer encore des sous. Faut bien que je paie les études du petit dernier, hein. 

Hier donc, Albert l'estomac commence à donner des signes de guérison, lentement mais sûrement, tandis que l'angine, elle, semble au top de sa forme, la salope. J'ai juste l'impression d'avoir un os du fémur en travers de la gorge, et qu'on m'arrache les boyaux chaque fois que je déglutis. ET comme je n'ai plus le droit aux anti-inflammatoires qui pourraient réattaquer Albert, je dois supporter la douleur. Nan. Je peux pas. Pas dormi de la nuit tellement que ma gorge me faisait souffrir. En plus, maintenant je tousse, j'ai de la fièvre, et je renifle. C'est dingue, ma situation s'aggrave au lieu de s'améliorer, m'ont sûrement filé des placebos, je vois que ça. Ce matin, je retourne donc chez le médecin, à l'agonie et en pleurant de rage.

Le médecin d'hier étant absent jusqu'à 18h, je vois un de ses collègues. A qui j'explique que lundi ça allait plutôt bien, ma foi, et que maintenant que j'ai vu 2 de ses collègues, bizarrement, c'est de pire en pire.

Il prononce le mot piqûre, je manque de lui sauter au cou, tellement j'en ai rêvé de cette piqûre pour la douleur. Il me refout sous antibiotiques. Et il m'arrête deux jours.  J'aime ces piqûres là. C'est une délivrance instantanée. Je retrouve l'usage de ma gorge, je peux enfin avaler ma propre salive sans pleurer, c'est magnifique. C'est tout ce que je voulais : qu'on me shoote. De toutes façons, s'il l'avait pas fait, je serai sûrement aller chercher un dealer de drogue, quite à râtisser tout Paris...

Bilan : 3 médecins en 3 jours, 3 arrêts maladies différents (vont kiffer à la Sécu). Interdite d'alcool rapport à la gastrite. D'une humeur de psychopathe, après tous ces déplacements inutiles, sans compter tous les gens que j'ai du contaminer sur mon chemin. Moralité : si tu veux rester en bonne santé, évite les médecins. Bien entendu, je plaisante, hein...En plus, je vous dis tout de suite, y en aucun qui ressemble de près ou de loin à Derek Mc Dreamy, hein, même pas avec un sac sur la tête dans un tunnel...

Mention spéciale pour le chéri, qui  supporte mes "je vééééééééééééééééééé mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir, aaaaaaaaaaaaahhh", "tu peux me faire à manger, dis", " tu peux me masser, dis" et "aaaaarg, laisse moi, je vais pas survivre, je le laisse mon ordi", ainsi que mon humeur de chacal (paske moi quand chuis malade, chuis pas sympa) avec une patience incroyable, alors qu'en plus je l'empêche de dormir vu que je me lève dix fois par nuit à cause de la douleur. Et surtout qu'il a environ Zéro chance d'échapper à la contamination...yek yek yek yek...

Comme mademoiselle n'a pas le sens de l'humour, v'là t-y pas que je me reprends de la patate chaude dans la face, alors que j'ai même pas eu le temps de lui en balancer une. C'est du harcèlement, je vous dis, et je vais me venger en bonne et due forme dès que je pourrais...hin hin hin...

Bref, je dois vous exposer mes petites folies à moi, et heureusement les miennes me feront quand même paraître moins givrée qu'elle

- Je me lave les cheveux dès que j'ai été en contact avec le monde extérieur. donc tous les jours oui. Et non, mes cheveux ne sont pas abîmés, dixit ma coiffeuse qui les trouve en parfait état. C'est plus fort que moi. Même si je ne suis sortie qu'une demi heure dans mon quartier, faut que je les lave.

- Je ne supporte pas qu'on s'asseye sur mon lit s'il n'a pas été recouvert au préalable d'une housse de canapé/couette. Ca me rend dingue, et si ça arrive, je vais totalement me désintéresser de la conversation pour fixer la personne coupable. L'idée qu'un élément venant de l'extérieur, donc pas propre à mon sens puisqu'il a été en contact avec une chaise, le métro ou autre, puisse toucher les draps où je dors, me dégoute. Le pire qu'on m'ait fait, c'est une fille que je n'avais même pas invitée chez moi d'ailleurs, qui s'est jetée sur mon lit et a attrapé MON oreiller dans ses bras. J'ai cru mourir. Je l'ai fixée nerveusement pendant toute la soirée, pendant que tout le monde discutait. Je suis restée quasiment muette (ce qui n'est pas mon genre en temps normal, vous vous en doutez). J'ai changé tous mes draps à son départ. Je sais, je suis pas nette.

- Vous le savez déjà, je revérifie ma porte une quantité de fois hallucinante, même si je dois remonter quinze fois mes 3 étages pour ça. Idem pour la porte du frigo, mon four, et mes plaques électriques. C'est assez génant quand je me mets à y penser alors qu'on a déjà fait plusieurs kilomètres...surtout qu'en général j'arrive à faire douter tous ceux qui tentent de me rassurer. Au final, ils me détestent tous...et font demi-tour avec moi.

-  J'ai peur des placards ouverts la nuit. Des fois qu'un monstre en sorte subitement pour m'attaquer. Je sais, je sais, chuis bonne pour la psychanalyse...mais n'empêche, on peut jamais être sûr ! 

- J'éteins toutes les lumières que je vois allumées. Même ailleurs que chez moi, oui. C'est comme ça. J'aime pas qu'on gaspille l'énergie. Je passe mon temps à passer derrière les gens. C'est génant des fois, alors je me contrôle un minimum en société...

Je trouve que c'est déjà suffisant, alors je vais pas vous livrer tous mes secrets d'un coup, hein, faut pas pousser quand même...

Mais je vais me venger sur Liloe (ça l'obligera à blogguer un peu...) et  Fyfe (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin hiiin hin, ça te manquait, j'en suis sûre !).

J'en ai ras le bol. J'en suis au moins à ma 206 ème rhinopharyngite depuis le début de l'année, sans exagérer (moi exagérer ?jamais voyons).

Et qu'on ne me dise pas que je ne me couvre pas assez, puisque c'est viral, et que donc ça veut dire que quelqu'un de pas sympa m'a refilé cette rogntudju@#! de rhino.

Bref, ça me met d'une humeur de chacal, forcèment, parce que je suis pas quelqu'un de sympa. Qu'en plus, j'ai un travail de dingue qui m'attend. Mais que dans un moment de clairvoyance intense, j'ai pensé à prendre mon boulot avec moi vendredi. Chouette, je vais bosser même à la maison, c'est-y pas merveilleux. 

 Comme c'est encore un méchant virus, je ne vois pas d'autre solution que de ne plus jamais prendre le métro, le bus, de ne plus fréquenter aucun lieu public, en gros de me balader avec un masque pour aller chercher du pain, et de devenir totalement asocial, pask'y en a marre aux canards de me faire refiler des cochoncetés. 

Peut être aussi que si j'étais pas obligée de me trimballer en col roulé un 9 juillet, ça irait mieux...Vive l'été, y a que ça de vrai...

M'enfin...du coup je me suis lancée dans un des innombrables tests du web, et v'là t'y pas que j'apprends que je suis accro au blogs à 75%. Sans blague. Je l'aurai pas deviné toute seule dis donc. Heureusement qu'y a des gens qu'ont rien d'autre à faire de leur journée que d'écrire des tests à la con. Ainsi j'ai aussi appris que j'avais 64% de massacrer quelqu'un dans les 3 mois à venir (c'est pas moi, c'est pas 5ème personnalité qui a répondu).  

75%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

Bilan de compétences

* Danger public : +3
* Gouine : +2
* Salope : +2
* Victime : +2
* Croître et Multiplier
* Déguisement
* Geekette
* Gourmande
* Junkie
* Justicier
* Lobotomie
* Masochiste
* Nonne
* Nymphomane
* Plastic Lover
* Poète
* Pornographe
* Porn Star

Score

* Sexe : +419
* Sadique : +71
* Masochiste : +79
* Fétichiste : +39
* Homosexuelle : +222
* Crapulerie : +116
* Déchet Humain : +293
* Alcoolique : +55
* Pédophile : +7
* Menteuse : +15
* Droguée : +31

 Je suis donc à la fois nonne, porn star et danger public. Mouais. Va falloir qu'il revoit la pertinence de leur analyse, je crois, parce que nonne ça me ressemble pas.

Il y a peu de temps, je me suis retrouvée au milieu de djeuns de 17-18 ans pour un anniversaire organisé dans une boîte de nuit lyonnaise. En les voyant, je ne me suis bizarrement pas sentie tellement plus vieille...
Le plus effrayant a été de réaliser au fur et à mesure de la soirée que j'avais à peu de choses près le même comportement qu'eux...

En effet, aux alentours de minuit, tous les autres « vieux » s'étaient rentrés, ne restant plus que nous comme trouble-fêtes. Du moins, ils ont du penser au début qu'on les chaperonnait. Ils ont du vite changer d'avis quand j'étais seule sur la piste, avec mon verre à la main, à me déhancher sur Perfect Exceeder.
Ils ont du se faire une raison en nous voyant nous galocher et nous p'loter comme des ados, en commandant des TGV et des vodkas caramel. Ils ont du arrêter de se poser des questions quand le barman a proposé de m'installer un tuyau directement de mon verre à la bouteille.

SAUF QUE. Nous, on a notre propre carte bleue, et qu'on peut même se mettre à découvert, wéééééééééé, d'abord. Nous, on a notre propre appartement pour aller faire des cochoncetés, hé hé, et que même on peut même faire des 'touzes chez nous si on veut, ouaich, m'sieur, avec plein de gens de partout (j'ai dit "on peut", j'ai pas dit "on fait"). Nous, on tient encore plus l'alcool qu'avant et y a personne qui criera si on trébuche sur le chat en rentrant.
C'est tout ce qui a changé. C'est moche. Je suis juste une ado de bientôt 28 ans. Qui mange de la barbe à papa, et veut faire des tours de manège le week end...
Et eux, du haut de leurs 18 ans devaient soit se dire qu'on était des vieux tarés, soit être rassurés de voir que même dix ans après, on sait toujours faire la teuf...

Dix ans déjà depuis mes 18 ans, et je suis incapable de me souvenir de la façon dont je les ai fêté...

Y a du laisser aller sur ce blog, je sais. Vous vous sentez abandonnés, délaissés, appelez le 08 ******** pour témoigner.
Mais les têtes à têtes avec mon ordinateur chéri se font rares, pour cause de chéri tout court, de travail débordant, de sorties à tout va...Bref, je vais pas me plaindre d'avoir une vie sociale archi remplie.

Et ça va pas s'arranger, hein, la semaine commence avec un apéro avec des gens pas très nets dont une qu'on aidera pit être à faire des cartons ce week end, une autre qui pense rien qu'à m'embêter et à me refiler des patates, une qui veut tirer nos portraits avec un appareil diabolique, et une qui veut nous nourrir à coups de kinder.
Jeudi, va falloir songer aux apéros des jeudis, s'il fait pas trop moche, mais je crois que l'été est déjà fini avant même  d'avoir commencé. Ce week end, faudra faire la diète pour pouvoir s'enfiler un canard laqué avec une bande de gens vraiment mais alors vraiment pas nets, que je ne citerai pas pour cette fois...

Les autres jours, je suis occupée à tester pour vous des centres de Powerplate (si, si je le fais pour vous, je vous jure...) et le compte rendu est en préparation, hin hin.

Ensuite, le temps qu'il me reste, ma foi, je le consacre à accessoirement travailler, me laver, faire du sekse, lire vos blogs, refaire du sekse (pas devant vos blogs, m'enfin voyons !), préparer mes vacances d'été, puis de fin d'année, envoyer des mails sans intérêt à des gens toujours pas nets, lire les réponses à ces mails, refaire du sekse (c'est hachement important le sekse dans la vie) , m'épiler (pour faire du sekse, c'est mieux), lire les commentaires sur les blogs, laisser des commentaires sur les blogs, et de temps à autre quand c'est possible : dormir.

Voilà, dans tout ça, faut que je trouve du temps pour blogguer, et vous l'aurez compris, c'est pas évident de blogguer en faisant du sekse.

Sans compter qu'il faut avoir de l'inspiration et si possible parler d'autre chose que de sekse, au risque de s'attirer tous les détraqués du ouéb 3.0.  Alors bon, le problème, c'est qu'à part penser à faire du sekse, faire la fête, et à partir en vacances, mon cerveau est moyennement actif ces temps-ci. Mais un génie se doit de se reposer, pour la survie de l'humanité. Je fais ça pour votre bien, vous voyez ?

Aux alentours de mes 18 ans, j'avais fait une liste de ce que je voulais faire avant mes 30 ans. A 18 ans, on est un peu niais, hein, faut pas se leurrer, on considère les gens de 30 ans comme des viocs grabataires, on croit en l'amour toujours, qu'on va épouser le gars avec qui on est à ce moment-là, et que l'infidélité n'arrive qu'aux autres...On est persuadé qu'à 30 ans, on aura tout fait. Alors que maintenant qu'on en approche ou qu'on y est, on sait bien que c'est tout l'inverse. La vie commence à peine...

 Alors la liste je l'ai remaniée  bien entendu pour l'adapter à mon âge, mais pour ne pas tricher, j'en ai gardé quelques unes, c'est à dire celles que je n'ai pas encore faites ! Et j'ai viré toutes celles que j'ai déjà accomplies...

Avant d'avoir 30 ans, je voudrais : 

1. avoir visité Rome, Prague, Barcelone, Amsterdam, Milan, Florence, l'Autriche, et d'autres villes d'Europe !  

2. Réussir à mettre VRAIMENT de l'argent de côté, pour envisager de m'acheter une maison rien qu'à moi plus tard

3. Etre payée à ma juste valeur (on peut rêver, non ?)

4. Vivre dans un appartement où la chambre n'est pas le salon, et où la cuisine permet de s'y tenir à 2 et plus, sans  s'écrabouiller les pieds.           

5. Aller à New York

6. Fumer un méga buzz avec mon meilleur ami tout en haut de la Tour Eiffel, en regardant le soleil se coucher . 

7. Trouver ce que je veux vraiment faire de ma vie et où je veux la faire (déjà je sais où je NE veux PAS la faire, c'est un début)                              

8. Aller au Parc Astérix, au Futuroscope, à Walibi, enfin tous les parcs d'attraction Européens...

9. Faire un baptême de plongée sous-marine (c'est le comble pour une îlienne, je n'ai jamais plongé)

10. Sauter en parachute

11. Tenter le saut à l'élastique

12. Aller aux ferias de Bayonne

13. Partir à Las Vegas !

14. Passer une soirée en boîte en restant totalement sobre (pourquoi tout le monde se marre quand je dis ça ?)

15. Avoir quitté Paris, pour retrouver l'hémisphère sud

16. Attention, que personne ne s'étouffe, ne se fasse de films, ceci figurait dans ma liste de l'époque, et l'enlever serait de la triche, alors je les maintiens : Me marier. Ben ouais, j'avais écrit que je voulais me marier avant mes 30 ans. Ben ouais, j'étais une grande sentimentale, je le suis toujours en un peu plus cynique. Ceci dit, j'ai encore 2 ans et demi pour y arriver, alors je vais peut être dire oui à Jude puisqu'il insiste (allez, arrête de chialer, je te dis que c'est oui, Jude choupinet !)

17. Faire un bébé...OUi, oh, ça va ! J'avais genre 18 ans quand j'ai écrit ça, alors bon, je pensais que j'avais le temps, quoi ! Je savais pas que le temps courrait si vite. Qui sait, j'ai encore 2 ans et demi devant moi, on sait jamais, sur un malentendu, tout peut arriver...     

18. Eventuellement arrêter de fumer (le éventuellement est volontaire) car il est une des conditions sinequanone pour la n°17 alors on sait jamais...          

Avez-vous senti l'odeur ragoutante de la patate chaude arriver ? Et oui, celle-là sera encore une de mes créations, uniquement dans le but de me venger de Lilo l'enfant gatée, et de gagner Ze Hot potato's War...hin hin hin. Ceci dit j'invite ceux et celles qui n'ont pas encore 30 ans à participer ! Mais Lilo, toi t'as pas le choix ;-) 

Et vous, y a des choses que vous voulez avoir impérativement fait avant vos 30 ans, ou que vous vouliez faire, mais que nous n'avez pas pu réaliser ? 

Dimanche, pour ceux qui suibent, j'étais chez  Bickey avec entre autres elle et lui. Elle devait aussi être des nôtres et gambader partout en hurlant, mais il se troube que sa boix l'a abandonnée, et qu'en bons amis trop sympas qu'on est, on y est allés sans elle...Ben ouais, quoi fallait bien qu'on se sacrifie pour pouvoir lui raconter après, non ?

Bref, ce qui est bien quand on a déjà fait Disneyland un nombre de fois irraisonnable, c'est qu'on sait parfaitement où on veut aller, et cobbent s'y prendre pour y arriver.  Je réalise qu'on a quasiment fait que les attractions qui-secouent-ta-tête-et-ton-estobac cobbe dans une bachine à laver, ce qui explique ba sensation de nausées aux environs de 22h...

Bais y avait quand bêbe une nouvelle attraction : Buzz l'Eclair. Muahahahahah, un ride tout bignon où il faut tirer au pistoler laser sur les béchants. Le truc où on vous dit aussi qu'il faut rester assis et ne pas faire cobbe certains...Heb...

Une journée plutôt éprouvante, où quelqu'un de bal intentionné a jugé drôle de jouer avec de l'eau...bais qui a récolté le prix de sa trahison sur sa jolie chebise. Balheureusement, j'ai peur qu'il profite de ceci pour se venger...

A cause d'une sombre histoire de patate chaude donc, et de karma, vous l'aurez compris, j'ai chopé un méchant rhube! Je vous écris donc dans un dernier sursaut de lucidité, la fin est proche...

Et une constatation: nous sobbes envahis par les poussettes, bes abis. Il faut organiser la résistance, nous sobbes en danger, Paris est la proie des poussettes-tueuses-de-genou. Nous vaincrons, bes abis. 

Et j'allais oublier : y a des gens qui tiennent leurs enfants en laisse. No comment.

Voilà. C'est la faute au barman. Je pars de ce pas m'inscrire aux alcooliques anonymes.

Si je survis à cette longue journée de travail et que j'arrête de tanguer. Sinon Adieu. 

Chuis dég', je venais d'avoir une idée excellentissime de billet, dont je me félicitais à l'avance, et pouf, le temps que j'aille chercher un café pour soigner la gueule de bois gigantissime que je me traîne (à cause d'un barman qui m'a choisie comme cobaye pour tester ses nouveaux cocktails, quelle idée brillante); j'avais oublié mon idée...

Ca c'est le cauchemar de tout bloggueur. L'idée lumineuse qui se fait la malle en un quart de seconde. C'est horrible. Je vais pas m'en remettre. Je vais y penser toute la journée. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, c'est une catastrophe, ce blog me rend dingue (ok, oui on sait, je l'étais déjà, silence au fond, ou je vous fais écarteler). 

Sur ce. Je vais de ce pas trouver un marabout qui m'aidera à retrouver la mémoire. Adieu.  

Je fais partie des 40% de misérables qui travaillaient aujourd'hui. Ca m'a pas rendue spécialement jouasse de trouver un métro quasi vide et des bureaux silencieux comme une tombe. 

En plus, pour ne rien arranger, on se croirait en hiver, il pleut, bientôt il va se mettre à gréler j'en suis sûre, j'ai déjà préparé ma cagoule. Si on rajoute à ça le fait qu'SFR n'a toujours pas reçu ou traiter mes chèques et que je suis en restriction d'appel, on peut dire que c'était une bonne journée de meeeeeeeeeerde loose. 

Comme par hasard c'est le jour qu'ont choisi plein d'enfoirés qui bossaient pas de gens pour m'envoyer des textos auxquels je ne peux pas répondre sauf via le net, et avoir un pc sur soi en permanence n'est pas une mince affaire. En théorie, selon sfr, je dis bien en théroei, je devrais ravoir le droit d'appeler mercredi au plus tard. Mais comme ce sont aussi eux qui m'ont dit que je l'aurai mercredi dernier au plus tard, j'ai eu envie de pleurer un peu devant cette annonce peu crédible. Puis j'ai eu la bave au lèvres et envie de crucifier un employé de la poste ou de sfr, je vous rassure. Manquerait plus que je sois obligée d'appeler d'une cabine, quelle horreur. 

Aujourd'hui c'est aussi le début de ma very good periode, je vous dis même pas comment j'étais d'une humeur de chacal qui aurait pas mangé depuis des semaines. Jusqu'à ce que finalement des compères et moi arrivions à tous être d'accord en même temps pour aller à Disneyland dimanche ( au bout d'une chaîne de 49 mails, z'imaginez même pas l'exploit, la dernière fois qu'on devait aller au resto, il nous a fallu 106 mails, mais on est des gens presque normaux une fois tous les 5 ans). Et ça, ça a sauvé ma journée. 

Oui, j'ai une âme d'enfant. Moi, quand on me parle d'aller chez Mickey, je revois la vie en rose. Je sens déjà la barbe à papa collée sur mon menton (je mange comme un porc, ouais et alors). Je me vois déjà en haut de l'affiche en train de courir partout, faire des caprices bien relou à mon chéri pour avoir de la barbe à papa/un hot dog/une photo avec Mickey/une peluche Stitch/faire les poupées qui chantent/refaire 3 fois Indiana Jones/rester dans le parc après la fermeture en toute illégalité (ne rayer aucune mention inutile, s'il survit à ça, il pourra tout affronter dans la vie), coup-de-botter les morveux qui se mettront entre moi et Mickey pour faire la photo, et tirer sur la queue de Dingo avec Pitichat. D'ailleurs on devrait interdire Disneyland aux enfants, non ?  Sérieux, y a les 3/4 des trucs qu'ils n'ont pas le droit de faire à cause de leur taille.  A quoi bon les emmener ? Faudrait mettre une garderie à l'entrée, que les parents puissent s'éclater tranquilou. 

Bref, moi Mickey il me donne du bonheur, même si c'est la 8 ou 9ème fois que je fais Disneyland, si je compte ceux des Etats Unis. Je kiffe Mickey, c'est trop mon pote.  Je peux passer des heures à chanter ça version classique bien sûr (mais celle-là est marrante, non ?)

Non, mes mésaventures postales ne s'arrêteront donc jamais. Je songe à faire une descente dans les règles au siège, histoire de tout faire péter.

J'espère que je peux compter sur vous pour m'apporter des oranges quand je serai en prison ou alors  pour m'envoyer Wentworth avec les plans de la prison tatoués sur le corps, merci.

Mardi 15 mai, je mets dans la boîte aux lettres un courrier destiné à mon opérateur téléphonique pour payer ma dernière facture (le prélèvement n'était pas passé pour une sombre raison mais ça c'est une autre histoire et si j'y repense la veine de mon front va exploser, et vous ne voulez pas voir ça, je vous assure). Nous sommes Jeudi 24 mai, soit 9 jours plus tard, et mon courrier n'est toujours pas arrivé.
Conséquence : ma ligne est restreinte, je ne peux plus passer aucun coup de fil. Youpi. Chez l'opérateur on me dit que le jour férié de l'Ascension a généré des retards. Oui, enfin bon, faut pas pousser quand même, je veux bien que ça mette un ou deux jours de plus, mais pas 9.
Prise d'un besoin de persécution intense et irrépressible, j'appelle le centre de traitement du courrier, juste pour voir s'ils confirment qu'il y a du retard (et surtout passer mes nerfs).
Je tombe sur un monsieur à l'accent très prononcé et très agréable qui se lance dans des explications relativement foireuses.

Il commence par me dire que oui, le jour férié a  peut être perturbé un peu le traitement du courrier, mais quand même que c'est bizarre (sans blague). Je lui demande alors si le pont a été suivi à la poste, il me dit non. Pour se contredire 5 minutes plus tard et me dire qu'en fait, beaucoup avaient pris le pont voire la semaine. Et que donc ils étaient pas nombreux pour traiter le courrier.

Ensuite, il m'explique que parfois les enveloppes tombent de la machine de tri, et qu'il faut les ramasser pour les remettre, et que des fois, tu comprends, on s'en rend pas compte tout de suite, et pis des fois que la femme de ménage ait balayé ton enveloppe, tu vois, t'es mal barré. Et pis aussi, que si t'écris pas bien le code postal dans les petites cases, la machine elle comprend pas bien, et que du coup, ça prend du temps, parce qu'il faut repasser l'enveloppe dans la machine plusieurs fois (alors que c'est vrai que la mettre directement dans la boîte appropriée, c'est trop difficile). En gros, plein de bonnes excuses pour justifier qu'un courrier partant de Paris pour aller à Gentilly ne soit pas encore arrivé. 6 km. plus de 9 jours pour parcourir 6 kilomètres. A pied, à dos de mulet, en trottinette, j'y serai allée plus vite leur donner en mains propres.

Enfin, bref, j'ai retenu un fou rire nerveux devant tant de loquacité. Sauf que. Je ne sais toujours pas où est mon courrier et s'il parviendra enfin à destination.
Maintenant vous savez ce qui peut arriver à votre courrier. Gare aux coups de balais.