noumeaparis

Et oui, j'ai 30 ans : Toutes mes condoléances. Je blaaaaaaaaaaagueuh, c'est pas la peine de vous énerver là bas derrière...je respecte mes aînés...hin hin hin 

Blog de soubrette : C'est pas ici, désolée. Blog de folle, de débile, d'alcoolique, tout ce que tu veux, mais pas soubrette, non. Mais je peux encore changer de métier, qui sait, je suis encore jeune après tout.

 Eternité long vers la fin : Oui, c'est sûr, à la fin, c'est très long l'éternité. C'est même tellement long qu'il n'y a pas de fin, au cas où tu ne le saurais pas. Misère, j'ai donc aussi des lecteurs analphabètes en plus des pervers ? En tous cas, je te confirme également que l'eau ça mouille, et que le feu ça brûle.

 Sekse : Hin, hin, tu es prêt à tout pour trouver du sekse en veux-tu en voilà ??? Et tu as malheureusement compris que nous autres, bloggeuses propres sur nous, pures et innocentes, nous feintions les moteurs de recherche...Si même les googleurs deviennent intelligents, où va-t-on ? Ca sera la fin du googling, quelle horreur ! Bref, tu auras vite vu que sur ce blog on ne parle pas vraiment de sekse, enfin pas encore du moins... 

Célibataire en terrasse paris drague : Toi, tu fais donc partie de cette catégorie de mecs (ou filles) qui se mettent en terrasse de cafés pour mater les culs les passants. Ce nouveau loisir si prisé des Parisiens. Le matage de booty en terrasse. Mais je me demande : tu fais comment pour accoster les gens ensuite? "Bonjour, j'ai vu tes fesses depuis la terrasse là bas et je me demandais si tu voulais boire un verre ?".  Parce que bon, perdre 4 heures de son temps pour rentrer bredouille, c'est un peu une technique de looser, non ? Moi je dis ça, je dis rien... 

Banquière nue : Alors personnellement, ma banquière ne m'a encore jamais reçue à poil, encore heureux d'ailleurs, car je n'ai aucune envie de me retrouver face à elle en petite tenue alors que je viens lui parler de ma CB flambée, ça risquerait de me destabiliser un tant soit peu. Visiblement, toi ça t'intéresse, et franchement je ne peux pas t'aider. Essaie peut être au CIC, ils sont prêts à tout pour te plaire.

 La fessée en plein air : Mmmm, ma première idée a été de me dire « petit dégueulasse, tu veux une fessée en plein air », et en fait, je réalise que c'est moi qui ai l'esprit mal tourné. C'est vrai quoi, c'est peut être une mère qui se renseigne sur comment punir ses enfants. Non ? Vous croyez pas ? Non ? Moi non plus... 

Quel plaisir de se sentir nue sous ma jupette en été : mouarf. Alors là, je réitère : petit cochonne, va. Méfie-toi quand même des endroits où tu t'assois, et aussi des moustiques, parcequ'une piqure de moustique sur la c****, ça peut vite devenir l'enfer, à toi les démangeaisons et la classe internationale quand tu voudras te gratter.

 Drôle de porter des couches : Je ne juge pas. Chacun ses loisirs. Tu trouves drôle de porter des couches, pourquoi pas. Cependant, sache que cela risque de grandement affaiblir ton Mojo auprès du sexe opposé, parce que bon, un mec avec des couches, perso, j'ai du mal à lui trouver du sex-appeal. Si toi, lecteur, ça t'excite...merci de ne pas me le faire savoir. 

photo de caca: Bon, cette lubie de tout prendre en photo est franchement inquiétante mon grand (ou ma grande, que sais-je , mais je ne peux me résoudre à imaginer qu'une fille soit à l'origine de ce genre de demandes débiles). Bref, Pitichat va sûrement te trouver ça sans aucun souci si tu tiens vraiment à voir des cacas de tout genre en photo, n'est-ce pas, pitichat ?

comment faire comprendre à un homme de se laver: Je compatis. Vraiment. Tu as toute ma pitié. Déjà, un conseil, si ton mec ne se lave pas, quitte le. Enfin, ça c'est mon avis, hein, mais franchement on a beau dire, l'amour ça rend peut être aveugle mais pas démuni d'odorat. Ca rend parfois un peu con aussi mais ça c'est une autre histoire...Bref, s'il ne veut pas se laver, et que tu ne veux pas le quitter, et bé, arrête de te laver aussi, on verra bien ce qu'il en pense. Remets aussi la même culotte 30 jours d'affilée, ça devrait aider. Ah, et arrête aussi de te raser sous les bras, tu verras il va kiffer sa race. Sinon, tu peux aussi faire une grève du sexe, parce que bon, faire l'amour avec un mec qui pue de la ****, c'est pas ce qu'il y a de plus glam, la clâââââsse. Oups, je m'égare. Mille excuses à mon lectorat, l'autre, celui qui a la classe pour de vrai.

regarde mes fesses: j'essaie mais je les vois pas, tu m'envoies une photo ??

soubrette: Point de soubrette par ici, que des princesses, non mais! Et je me doute bien que c'est pas pour faire ton ménage que tu veux une soubrette mon cochon (ou ma cochonne ? non, non, décidement, je peux pas l'imaginer).

club med gym drague: Combien de fois faudra-t-il vous expliquer que la majorité des filles vont à la salle de sport pour...faire du sport ! Je sais, ça peut sembler étrange, surréaliste, mais c'est la vé-ri-té, on y va pour faire du sport, pas pour se faire casser les pieds par des types attirés par les corps dégoulinants de sueur. Allez draguer au monop', tiens.

durée de vie des reçus carte bleue: Euh, déjà je crois pas qu'un reçu de carte bleue soit en vie. Mais je peux me tromper, je vais de ce pas vérifier que mes reçus ne respirent pas. Ca me ficherait la trouille dis donc de savoir qu'il y a des papiers animés de vie dans mon sac, des fois qu'ils essaient de m'attaquer en pleine nuit, on sait jamais. Mieux vaut prendre des précautions, je vais les brûler, tiens, hin hin hin. A nous deux, sale reçu de carte bleue ! 

Me revoici, me revoilou avec un pt'it googling rapidos

ma voisine se baigne nue: jusqu'ici ça me paraît normal, hein. Comment veux-tu qu'elle se baigne ? Toute habillée ? En combinaison de ski ? Maintenant si elle se baigne nue dans sa piscine, c'est son droit aussi et t'es pas obligée de la reluquer, espèce de pervers. File dans ta chambre, j'en ai marre de tes requêtes lubriques. 

j'ai filmé des pompiers nus: là tout de suite, ça m'intéresse plus...Tu as mis la vidéo en ligne quelque part ? Parce que bon,  faut partager avec les copines, hein, dis, la solidarité féminine ça existe.

poème hommage aux wc: Hem. J'avoue. J'ai peut être pas fait un poème dessus, mais plutôt une ôde aux wc, alors je ne m'étonne pas que tu aies atteri chez moi...Ceci dit, de là à en faire un poème, tu m'épates. Tu dois beaucoup aimer tes wc.

photo menstruations: Franchement, je vais encore devoir vous expliquer que certaines choses ne peuvent pas être photographiées. Ca devient lourd cette obsession de la photographie. Et TU NE VEUX pas vraiment photographier des menstruations, je t'assure, ce n'est pas intéressant du tout, mais alors vraiment pas. Je me fiche que ça soit par souci d'information, ça ne te servira à rien plus tard dans la vie, crois moi. 

string bourré: J'ai connu beaucoup de strings dans ma courte vie mais jusqu'à aujourd'hui aucun n'était bourré, du moins je ne m'en suis pas rendue compte...Ca ressemble à quoi un string bourré d'ailleurs ? Ca zigzague tout seul ? Tu as éveillé ma curiosité, je vais essayer de faire boire de la vodka à un de mes strings pour voir, tiens.

j'ai fait pipi dans mes culotte: Ben écoutes ma chérie, achètes toi des couches, ou consultes un spécialiste, hein, parce que bon, faire pipi à ton âge (car malheureusement, je suis presque sûre que tu es majeure...) c'est assez moche. Le pire, c'est que tu as peut être fait exprès de faire pipi dans tes culottes, et ça ça me fait peur rien que de l'imaginer...

Calédonie, comment on les appelle ? : Des Néo-calédoniens. Oui. C'est aussi simple que ça. Ne me remercie pas, j'aime partager ma culture. Le premier qui dit Caldoche se prend une grosse tarte dans sa gueule, ce n'est pas un mot que nous affectionnons. Et pareil pour les Tahitiens, évitez de les traiter de Tahipouêt comme ça, de prime abord...Surtout que eux quand ils te mettent une tarte dans la gueule, c'est moyen délicat...

Blog de panard : De même que pour le soutien-gorge, en bonne bloggueuse inquiète de répondre à vos requêtes, je me suis renseignée, j'ai même fouillé par ci par là, et non. Pas de panard en mesure de tenir son propre blog. J'imagine que certains en rêvent, mais la barrière du clavier est incontournable. Les logiciels à reconnaissance vocale ne peuvent rien pour eux, un panard n'a pas de bouche, je vous le rappelle.

Récit de punition conjugale : Je suis convaincue qu'une horde de pervers circule ici parmi nous. Ou alors, tous mes lecteurs sont des pervers psychopathes (en connaissant certains personnellement, c'est une version assez plausible d'ailleurs).
Bref, la punition conjugale, c'est pas très glop ça mon grand. Tu rêves de martinet, de fouet, de grosses tartes dans ta gueule, je n'en doute pas. Mais c'est pas glop.

Banquière en chaleur : Ah ben bravo. Je savais qu'il y avait le fantasme de l'infirmière, de la femme policière, et de la soubrette, mais alors la banquière, ça me laisse perplexe. A tel point que je me gratte la tête depuis vingt minutes. Chais pas quoi dire.

Pompiers nus : Malheureusement ce n'est pas chez moi. Mais si tu les trouves, je veux bien que tu les envoies au 107 rue de..... Merci d'avance.

Femmes hyper velues : La femme à barbe, c'est pas ici non plus, je suis une princesse je l'ai déjà dit. Et hyper velue, pour moi ça s'apparente plutôt au Yéti. Méfies-toi, des poils peuvent en cacher d'autres (je sais ça veut rien dire, mais quelle importance ?).

Raie des fesses poilue : Une seule solution. L'épilation. En institut ou chez toi, si tu es suffisamment taré téméraire. Je fais partie de la catégorie téméraire qui se contorsionne devant la glace avec une spatule enduite de cire brûlante pour se faire le maillot. J'ai même failli appeler le Samu la dernière fois, car je ne me sentais plus le courage d'arracher la dernière bande. Je me voyais déjà ouvrir aux pompiers avec ma bande collée sur la c....
Bref.
Mais on y arrive malgré tout. Pour ta raie des fesses, si c'est vraiment velu, n'oublie pas : un bon miroir, un shot de vodka à proximité pour tenir le choc, et une bonne dose de masochisme, et ça ira tout seul.

J'ai mis plus de temps à vous le sortir celui-ci, mais disons que les requêtes des derniers jours étaient tellement tournées seqse, scat*, prout, pipi, que j'attendais d'avoir quelque chose de plus intéressant à me mettre sous la dent. Et on y est arrivé !

Gommage sur le sexe : En clair, tu veux enlever les peaux mortes de ton seqse et le rendre plus doux ? Quelle délicate attention. Cependant, je tiens à te prévenir- mais bon, après tu fais ce que tu veux de ton seqse hein- qu’un gommage directement sur le seqse ça risque d’être douloureux, et que tu risques d'y perdre certaines sensations. Ceci dit, t’es peut être maso, que sais-je, vu le nombre de détraqués qui traînent chez moi.

 Les différents types de caca : Mmmmmm, merci, tu me donnes des idées de billets. Peut être que dans un moment de stupidité intense, je te pondrai une explication sur les différents types de crotte, le caca mou, le caca dur, le caca qui sent, le caca inodore, le caca en forme de….
Euh bon, on va peut être s’arrêter là. J’imagine que tu fais au moins une thèse sur le caca du 21ème siècle pour faire ce genre de recherches, hein ? Enfin, j’espère….

Quand je rote, ça sent l’œuf pourri : (sérieux, j’ai beau chercher je comprends pas comment t’es arrivé chez moi toi) Bien. C’est embêtant ça. Tu dois avoir perdu beaucoup d’amis. Surtout si tu rotes beaucoup. Ceci dit, ça présente quelques avantages. Par exemple, dans une file d’attente, ou dans la foule, quand tu veux te faire de la place, tu lâches un bon gros rôt qui vient du cœur et qui sent l’œuf pourri, et hop ! le tour est joué. Par contre, pour pécho, c’est un grave handicap, je ne te le cache pas…. Une solution possible : arrête de manger des oeufs pourris.

Annelise + la Baraque : Alors là, j’exige VRAIMENT des noms. J’en ai reconnu certains car je suis hyper méga supra intelligente et perspicace. Mais je veux les 9 qui me manquent. Et vite. Sinon je tape. Dénoncez vous.

L’alcool me rend folle : Tiens c’est marrant ça, moi ça me rend fraternelle. Enfin bon, chacun réagit à sa manière. Quand tu dis « folle », tu entends par là un peu psychopathe, ou juste un peu barrée, du genre je montre mes fesses à tout le monde ? Parce que bon, tant que tu te mets pas à tuer des gens ou à leur jeter des parpaings, y a rien de dramatique, je te rassure.

Blog de soutien gorge : Euh…je me suis un peu renseignée pour toi, tu vois je suis sympa, et non, je suis navrée je n’ai pas trouvé de soutien gorge qui tienne son propre blog. Faut dire que taper au clavier avec des agrafes, c’est pas évident non plus, hein. Je voudrais t’y voir, tiens !

Je suis rose et je l’assume: Euh, rose, rose, rose ? Ca doit pas être bien pratique pour s'habiller ça, j'imagine. Parce que bon, le rose ne se marie pas avec tout. Ou alors tu t'appelles Rose ? Ben, je vois pas où est le problème et en quoi faut l'assumer. Y a pire. Agläé par exemple. ou encore Sidonie. Suri Cruise, ça c'est rude à assumer. Avoir un prénom qui ressemble à un suchi, ça c'est vraiment pas sympa de la part des parents.

Mon voisin vole mon courrier: Ahahahaha, toi aussi, ton voisin est un salaud ! Montons donc un comité anti voisins voleurs de courrier/catalogue de la Redoute/ colis. Et pendons les par les pieds au balcon du 5ème étage, y en a marre, et quand y en a marre y a malabar.

Moi je n’aime personne: C'est moche. C'est triste. Que dire...Y a rien à dire tellement c'est moche.

Scato girls wc: Bon, les détraqués du ciboulot, faudrait voir à circuler maintenant hein. C'est pas tout ça, mais y a des gens sérieux ici. Faire du scato aux wc, en plus, c'est pas vraiment du scato mon grand, tu sais. Mais qu'est ce que je dis, moi ?...

And the winner is :

Je me roule par terre, je suis seule au monde, j’ai besoin qu’on me voit: Alors celle-là, elle m'a vraiment interpelée. Se rouler par terre pour se faire remarquer n'est malheureusement pas la meilleure des solutions. Tu aurais plus de chances peut être si en plus de te rouler par terre, tu le faisais toute nue. Moi je dis ça, je dis rien. Je te conseille toutefois vivement d'aller consulter un professionnel. Mais bon, je dis ça, je dis rien...

Je tiens à remercier les internautes qui me fournissent matière à rire chaque fois que je regarde mes stats parce que franchement, des requêtes pareilles, fallait y penser.

Panards de mecs en plein air: Bien, bien, bien, des fêtichistes maintenant. Je suis gâtée,dis donc. Bon, même si c'est le printemps, il faut admettre qu'il ne fait pas bien chaud, et donc tes chances de voir des panards de mecs en plein air sont réduites. En plus, fais gaffe, souvent les panards de mec en plein air, ça refoule. Enfin, ceci dit, peut être que tu aimes quand ça refoule, et je ne me permettrais pas de juger.

Pipi plaisir: Euh, là j'ai peur. Deux possibilités : tu aimes qu'on te fasse pipi dessus, je ne juge pas non plus, mais s'il te plaît sors de chez moi, je ne te serai d'aucune aide. Ou alors tu aimes faire pipi, tu prends ton pied quand tu fais pipi, pourquoi pas après tout ? 

Je suis vénale et je l’assume: Bravo. C'est bien d'assumer ses travers. Attention toutefois, car à être trop vénale, tu risques de te coller un type vieux, moche, et peut être même dégoutant, juste pour le pognon. Et ça c'est moche. Voire navrant. Mais ok, je ne juge pas non plus, z'avez vu je suis hyper méga tolérante.

fessée conjugale et autre: Et bé, décidèment, je les attire comme des mouches les détraqués. (Peut être parce que je le suis?). Allez, une petite fessée de temps en temps, ça remet les choses en place. Pense juste à éviter le fouet ou le martinet, ça laisse des traces. Eventuellement avec un journal roulé, mais c'est tout. On ne t'a jamais dit qu'il ne fallait jamais frapper une femme même avec une rose ? Je note quand même que tu as mis "conjugale", ce qui est une marque de fidélité finalement. Tu n'envisages donc pas de fesser quelqu'un d'autre que ta légitime. C'est bô l'amûûûr....

mes récits de culotte sale: Sérieux. Mais c'est dingue. D'où vous sortez ? Je vous propose de vous inscrire à une émission de Jean Luc Delarue, je pense que ça va lui plaire grave. Alors premièrement, mes culottes sont toujours propres, non mais je suis pas une souillon, et deuxièmement de là à faire un récit là dessus, je demande à voir. Vraiment. Je suis curieuse, ça m'intéresse. Si tu as écrit un livre ou une histoire à ce propos, merci de me contacter.

A la semaine prochaine pour d'autres aventures googlesques, ne me décevez pas, googleurs fous !

Piscine quai panard paris: Euh, ben, euh, tu veux peut être prendre ton panard dans une piscine situé sur un quai de la Seine ? Que te dire, ma foi, à part qu'il existe bien une piscine à Paris en bord de Seine, mais seulement pour Paris plage, et que franchement je te déconseille de te baigner par cette température car tu n'y prendras sûrement pas ton panard. Tu y attraperas au mieux une petite crève, au pire une bonne pneumonie. Sans compter que t'auras pas l'air très fin. Enfin bon, après moi je dis ça...

Cours de sport nu: ok. Chacun son délire, hein. Tu cherches des cours de sport pour naturistes, quoi. Mais bon, je tiens à te signaler que ce n'est pas pratique du tout, t'as tout qui se trimballe quand tu sautilles ou que tu cours, alors bon, c'est pas hyper agréable. M'enfin, moi je dis ça, je dis rien...

na na na: na nèreeeeeeeeeeeuh

fille bien gaulée: oui, c'est bien ici merci :-p

draguer en cours de sport: Pfff, z'êtes lourds les gars. Alors déjà nous on va au sport pour faire du sport. Ouais.du sport. En plus, draguer avec les dessous de bras trempés et qui puent, c'est pas glamour du tout. Surtout si en plus, tu es en débardeur, et qu'on voit tes poils qui dégoulinent. Beurk.

Super anti slim+pigeons: Alors là, je suis perplexe. J'ai relu cette phrase des dizaines de fois, je ne vois toujours pas où tu veux en venir. Tu cherches un truc qui soit à la fois anti-slim et anti-pigeons? Ou des gens qui soient supers, anti-slim, et anti-pigeons? Ah tiens, c'est peut être ça, ce sont tes critères pour choisir tes amis. C'est intéressant comme sélection...

C’est quoi etre glamour: La glamour attitude, et bien, comme l'indique l'expression, tout est dans l'attitude. Par exemple, péter au lit, ou roter une bière à la main, ce n'est pas glamour (enfin après ça dépend des goûts, hein, je ne suis pas sectaire, les beaufs aussi ont droit au bonheur). Etre glamour, c'est savoir se mettre en valeur, en fait, en toutes circonstances, que ça soit en tongues à la plage ou en pyjama Winnie l'ourson. C'est pas toujours facile, ouais...

Je vis tout nu chez moi: Je suis ravie de l'apprendre. Tu as raison, pourquoi s'encombrer de fringues par -5°C. Ceci dit, c'est pas glamour de le dire, garde ça pour toi.

Photos insomnie: Ecoutes, j'ai essayé plusieurs fois de photographier mon insomnie, mais j'ai cru comprendre récemment qu'elle était immatérielle, enfin il me semble, hein, mais bon on n'est pas à l'abri d'une erreur. Maintenant tu vas peut être me dire "je vois des insomnies", dans ce cas, tu as peut être là une chance de percer dans le monde du spectacle.

Filles nues foutant: J'ai pas compris. Merci de reformuler intelligemment votre requête. A moins que tu n'aies voulu dire "filles nues footant"? C'est pas tellement mieux, hein, parce que chercher des filles qui jouent au foot toutes nues c'est pas très glam' ça non plus. Je vais le dire à ta mère.

pitichat: Ah non, pitichat c'est pas chez moi, tu as beaucoup plus de chances de le trouver ici. C'est plutôt là bas qu'il traîne.

• Toi qui a tapé "partouze", tu as du être bien déçu du voyage. Et sache que même si je partouzais, mes parents lisent mon blog, je ne suis donc pas débile au point de le raconter ici. pour les partouzes voir mon autre blog "les petites cochonnes de l'espace".
• "strip tease integral homme" : petite cochonne va (ou petit cochon).
• Voici mon préféré : "femme riche donne travail bien payé à un homme contre sexe"....alors là, j'ai beau réfléchir je ne vois pas quel billet j'ai pu écrire en rapport avec ça...alors mon petit gars, tu dois pas être très très net toi, mais je ne juge pas, chacun ses ambitions dans la vie.
• "Emma colberti nue" : sans commentaire
• "filles nues au sauna" : je suis émue devant tant d'imagination, vraiment, le mois dernier c'était "filles nues dans la boue"...

Ceci dit puisqu'il me faut plus de trafic pour accéder aux options mabulle, je devrais peut être agrémenter tous mes billets de quelques bite, couilles, cul, pour augmenter la fréquentation du blog ? Qu'en pensez vous ?