noumeaparis

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Ca c'est fait.
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Me regarde pas comme ça, je sais très bien que toi aussi tu tombes sur de la télé réalité par inadvertance, quand tu t'ennuies ou que t'as envie de te moquer des abrutis finis qui participent à ces émissions. En plus, j'ai des circonstances, mon z'homme regardait avec moi et se bidonnait comme un fou.

Bref. L'Ile de la Tentation, c'est drôle. La bêtise humaine me sidère. Comment peut-on envoyer son mec parmi une dizaine de prostituées gonzesses payées par TF1 pour te le chourer coûte que coûte, et s'imaginer qu'il restera de glace ?
Non mais, ok, je veux bien être fleur bleue, mais par contre là-dessus, je ne me fais aucune illusion, quand on joue avec le feu, faut pas s'attendre à voir ses mains geler. On est des êtres humains.
C'est aussi ça le secret du couple : ne pas se mettre volontairement dans des situations à risque. Et toi, si on t'envoie au soleil avec 10 Jude Law pour te passer la crème solaire en te massant les fesses, tu restes froide ? 

Alors en plus, TF1 ils sont trop balèzes, tu vois, parce que même quand ton mec n'a rien fait de vraiment mal, ils te montrent une image insignifiante qui va réussir à t'énerver du style « Marion lance un regard à Baghdad lourd de sens » (oui y en a un qui s'appelle comme ça pour de vrai dans l'émission). Comme ça, toi, énervée et persuadée qu'il a fait un truc même si t'as pas de preuve, tu commettras la faute. Et ils pourront lui montrer, pour que lui se venge ensuite. Vicieux, hein ?

Alors là je pige pas. Les gens, ça fait des années qu'ils regardent l'émission, et ils n'ont toujours pas compris comment on les manipulait ? En même temps, tu me diras, pour s'inscrire à un jeu aussi débile, où en plus y a rien à gagner au bout, faut pas être la reine des lumières, je te l'accorde.
Et puis les tentatrices là. Elles se dandinent comme si elles faisaient le tapin, c'est à se demander où ils vont les recruter. C'est vrai que de coller ses seins sur la tronche d'un mec fait entièrement partie du processus de séduction habituel, je vois ça tous les weekends. Se balader en string ficelle 24 sur 24, c'est normal aussi, toutes les filles le font dans le métro. D'ailleurs ce matin, j'étais embêtée, j'avais coincé le mien dans les portes de la rame. Je te raconte pas le bordel, l'a fallu tirer la sonnette d'alarme.

Moi, ce que je préfére, c'est le feu de camp. Parce qu'à chaque fois, y en a soit un ou une qui chiale en disant « je m'y attendais pas, je tombe des nues » alors que dans sa présentation, on nous explique que son mec l'a déjà trompée auparavant et qu'elle est venue sur l'île pour le tester. Non mais chérie, si ton mec est un coureur, tu le balances pas au milieu d'une bande de chiennes en chaleur de tentatrices en t'imaginant qu'il bougera pas une oreille ! Cette année, on a un winner, il a fauté dès le deuxième jour. Je pense qu'il n'est venu que pour s'envoyer de la tentatrice, le petit saligaud, et larguer sa pîntade au retour.

Et puis y a ceux qui pètent un câble. Qui se lèvent du feu de camp en menaçant de tout péter. Ca c'est drôle. Ces gens qui se foutent tout seul dans le caca et qui ensuite ne comprennent pas ce qui se passe, je trouve ça d'une fraîcheur...J'aime bien aussi le type qui se drague toutes les minettes, et qui prend ensuite l'air outré quand il voit que sa femme fait pareil de son côté. Ah non, attendez j'ai oublié Ben. Lui, c'est mon champion toutes catégories.  L'animatrice lui demande ce qu'il pense de ce qu'il vient de voir de sa copine. Lui: "nan mais, je pense qu'elle pleure tous les jours parce que je lui manque, je la connais, elle fera jamais rien (alors que lui il tripote tout ce qui bouge, hein). En plus, elle fait plein de choses pour moi, la cuisine, le ménage, et elle s'est mise au sport pour moi. C'est important ça, ça veut bien dire qu'elle fera rien".

Ah mais attends, le top du top, c'est l'animatrice, Céline Géraud, qui a l'air de prendre son pied en posant les questions qu'il faut pas. Je sais pas comment ils font pour rester calmes les gens d'ailleurs, moi je lui aurais déjà démonté la gueule à coups de barre de fer (la barre de fer à tout faire, c'est supair).

La fille vient de voir une video montrant son mec en train de p'loter les seins d'une autre. « Alors, qu'avez-vous vu sur cette video ? » Comme si elle le savait pas, elle t'enfonce le couteau entre les omoplates en t'obligeant à décrire à voix haute les mains de Robert qui grimpaient sur les fesses de Nina, la garce. « Vous vous sentez trahie ? » D'après toi, connasse, mon mec vient de s'allonger sur une grognasse devant des milliers de spectateurs, alors je me sens juste un peu humiliée et très conne !!!!!! Sinon ça va bien. T'en en train de chialer qu'elle te demande de décrire ce que tu ressens. La classe.

Dans un autre genre, tout aussi ridicule, je suis tombée sur une émission hallucinante, que même pas tu penses que ça puisse exister : Splash Dance sur Direct 8.  Oui, avec mon chéri, on se culture à mort le soir. Même que si on dort pas, on est capable de regarder la rediff de Secret Story rien que pour se moquer. Après, je te rassure, il me lit des poèmes de Prévert pour tenter un sauvetage in extremis de mon cerveau. 

L'émission la plus bête que j'ai jamais vue, je crois. Je te pose le cadre : une trentaine de mecs et de filles en maillots se trémoussent au bord d'une piscine sur le dernier David Guetta. Il fait beau, il fait  chaud, y a des gonz' en strings, et que des baraques à frite parmi les mecs (sauf le finaliste de la video dont vous pouvez admirez l'absence total de musculature et de sex appeal...).
L'animateur parle le franglais. Il choisit deux personnes du même sexe pour s'affronter en haut du plongeoir dans une « dance battle ».
« Alors vous êtes prêts pour la fight ?, bon ça va être une belle battle ! Miousique ! ». Le perdant doit plonger dans la piscine. Je ne sais pas combien de temps dure cette émission. Nous avons zappé aussi vite que possible avant que 1) je m'étouffe de rire ; 2) mes neurones ne prennent la fuite. Je vous offre la vidéo de la finale, rippée par modenight paraît-il , c'est cadeau :-) 

• Ne réponds jamais aux mails/textos/ coups de fils : ne donne aucune nouvelle pendant des mois, la majorité se lasse assez vite, tu verras. Bonus : Change carrément de numéro de téléphone sans prévenir personne, assurément tu auras la paix.


• Ou alors réponds une fois tous les 36 du mois, en disant juste « chuis occupé là, je te rappelle », et ne rappelle jamais. Ça marche plutôt bien.


• Un(e) ami(e ) te harcèle au tel parce qu'il/elle a des problèmes personnels ? Réponds par « tu sais moi, les problèmes des autres ça me saoule grave, je trouve ça déprimant. Je dois y aller là, ciao ». Imparable. Redoutable. Fatal. Variante : « pfff, viens on parle d'autre chose, je m'en fous de tes problèmes ».


• Critiques absolument tout. Sa coiffure, ses fringues, son nouveau mec, sa déco, n'en rates pas une, et au possible balance une méchanceté sur sa mère, ça aide grandement. C'est encore mieux si tu fais tes critiques devant un public gêné.


• Flirte ouvertement avec son mec/ sa copine sous son nez, c'est fulgurant d'efficacité pour ne plus jamais être invité. Tu auras une paix royale après ça.


• Fais lui des reproches sur tout et n'importe quoi. Gave le/la à donf, pourris lui la vie au maximum. Quand l'ami(e) aura installé ta photo sur une cible à fléchettes, considère que c'est gagné. Exemple :" Tu m'as pas appelé moi pour me dire que tu avais acheté des nouvelles chaussures, chuis hyper vexé"; "Tu lui as raconté ça à elle et pas à moi ?!???", "pourquoi il l'a su avant moi ?"...


• Chaque fois que tu le/la vois, dis lui qu'elle a pris du poids, si possible de cette manière :"la vache, t'as grossi !!! Qu'est-ce qui s'est passé ???". ou encore :" T'es enceinte et tu ne me l'as pas dit?"


• Si tu est invité chez des amis, un truc imparable : n'aide pas, sois sans gène. Pose tes pieds sur la table, si possible avec des chaussures dégueulasses. Renverse de la cendre ou du vin partout, et en trouvant ça très drôle. File une tarte à leur gamin. Sers toi dans le frigo sans rien demander. Surtout ne te lève pas quand tout le monde débarasse, fais en sorte d'être le seul à rester tranquillement dans le canapé à ne rien faire. 


• Si tu as des enfants, donne leur pour consigne de tout détruire sur leur passage chez vos hôtes: coller leurs mains pleines de nutella sur la canap' en cuir blanc, écraser la queue du chat, casser un vase. En général, c'est assez radical.

Si après tout celà, tu as encore des amis, c'est qu'ils sont soit très très cons et bonnes poires, soit que tu leur as sauvé la vie un jour et qu'ils se sentent redevables (ils sont cons aussi donc)...En tous cas, moi si tu me fais un seul truc de la liste, je te raye de la carte.

Sondage Blog-It Express Un petit sondage parce que j'ai rien d'autre à faire... Ami lecteur, que fais tu cet été ???   28.57% je pars en vacances à l'étranger, youpitralala 28.57% Je pars en vacances en France, na na nère 8.57% j'ai des vacances mais je reste chez moi, comme une quiche, paske j'ai plus une thune 22.85% J'ai pas de vacances du tout, je bosse comme un esclave. vive la France qui se lève tôt! 11.42% J'ai des vacances mais je reste chez moi parce que j'aime pas partir en vacances. 35 personnes ont répondu

Bon, les gens, z'êtes quand même quelques uns à ne pas avoir de vacances. Mes condoléances. Quant à ceux qui préférent rester chez eux, j'ose imaginer qu'ils habitent un endroit plutôt agréable et ensoleillé. De toutes façons, 35 réponses pour 190 lecteurs, c'est juste la loose, vous en avez rien à taper de mon sondage, bande de rats.

Pour ceux qui restent coincés chez eux, faute d'argent, je compatis. C'est triste. Je vous enverrai des photos de mes vacances, tiens pour la peine, ça vous fera voyager un peu... 

 J'aime bien les sondages qui servent à rien. De toutes façons, c'est mon blog et je l'ai déjà dit, I am ze law. Don't f*uck with ze law. 

Il se trouve qu'un jour, j'ai été accusée de laxisme envers mon compagnon. De laxisme. Ouais. Comme ça. Parce que tu comprends, moi mon z'homme je l'incendie pas s'il rentre saoûl (ce qui est somme toute normal puisque je suis en général plus saoûle que lui, donc c'est plutôt lui qui aurait le droit de s'insurger mais passons), je lui file pas des claques derrière la nuque s'il regarde une jolie fille (sauf s'il bave), je ne fouine pas dans ses textos ou ses mails tous les soirs, je le laisse sortir avec ses potes de temps en temps (pour que je puisse sortir avec mes copines et me saoûler au champagne en parlant de c**), je lui fous la paix quoi, et il me fout la paix.
Bref, chuis trop laxiste donc.
A écouter mes accusateurs, enfin accusatrices plutôt en l'occurrence, il est normal d'emmerder son mec chaque jour que l'univers fait et de le soupçonner 24 h sur 24. Mmmmm, excellent pour la santé tout ça.

C'est vrai, c'est hyper intelligent je trouve. En gros, tu considères ton mec comme un caniche que tu tiens en laisse, bien obéissant. Et surtout, tu lui interdis tout ce que toi, tu t'autorises à faire. Selon moi, une relation de couple heureuse et épanouie ne se construit pas comme ça. Par contre, ça peut aider à se faire détester de son mec et de ses potes en bonus.

Il sort sans vous un soir :
Réaction de la chieuse : pourquoi tu m'emmènes pas ? Tu as honte de moi ? C'est pour pouvoir faire des conneries ? Tes potes m'aiment pas ? (à force c'est quasi certain, si vous pourrissez chaque soirée mecs ) Et moi, je fais quoi pendant ce temps là, je vais m'ennuyer ? Tous vos potes la haïssent profondèment car elle squatte toutes vos soirées mecs ou arrive à les faire annuler en provoquant une dispute monumentale entre vous. Ils ne vous voient jamais sans elle, du coup ils décident de ne plus vous inviter du tout, vous n'avez plus d'amis, c'est wonderful. Merci chérie.

Réaction saine : Non, ce n'est pas un drame. Non, vous n'allez pas dépérir en vous desséchant dans le canapé. C'est l'occasion de vous occuper de vous, de vous faire des masques à l'argile ridicules, de vous épiler le maillot (et on sait combien il est important d'être seule pour le faire), de mater votre série préférée, ou de sortir avec vos copines. Avoir chacun son univers, c'est indispensable à l'équilibre du couple. Surtout si vous comptez passer votre vie ensemble, l'étouffer et le séquestrer n'est pas la meilleure façon d'y parvenir. Ayez confiance en vous, et cessez de psychoter dès qu'il met un pied dehors sans vous.

Il rentre de soirée saoûl comme un cochon (genre il se cogne dans les murs, trébuche dans le noir, et raconte des blagues carambar) :
Réaction de la chieuse : Crise d'hystérie. Tirage de tronche intensif. Refus de dormir dans le même lit. Si possible, elle en reparlera le lendemain et tout le restant de votre vie, chaque fois qu'elle sera fâchée. Ira parfois même jusqu'à vous interdire de boire, ni plus ni moins. La relou, quoi. S'il est en soirée en présence de sa chieuse, il se verra confisquer les verres devant ses amis, histoire d'avoir bien la honte, et se verra interdire de boire plus qu'il n'en faut.

Réaction saine : Bon. A moins que vraiment vous ne buviez pas d'alcool (après tout, j'en connais pas personnellement, mais il paraît que ça existe), ça vous est forcément déjà arrivé d'être pompette ou torchée jusqu'à la moelle. Il a bien le droit de s'amuser. Et ce n'est pas un drame en soi qu'il se cogne le genou contre la lampe du salon, ou qu'il roule en boule sous la table. C'est même drôle. Enfin moi je trouve ça hyper drôle, et en plus après je peux me moquer de lui pendant des lustres. Un peu d'humour, quoi.
Et puis bon, les apparences on s'en fout, alors avoir honte de son mec parce qu'il est saoul en soirée, c'est complètement débile. On va me rétorquer « oui mais j'aime pas qu'il fasse le spectacle, tout le monde se marre ». C'est encore pire de penser ça. C'est bien justement un mec qui ne se prend pas au sérieux. Bref, z'avez qu'à boire aussi, v'là. Comme ça vous ne vous rendrez pas compte qu'il est rond comme une queue de poire.

Il mate une fille dans la rue / à la télé/ dans un magasine :
La chieuse : Tu la trouves mieux que moi, c'est ça ? T'es un gros pervers. Si tu m'aimais vraiment, tu ne regarderais pas les autres filles. Ou ‘claque derrière la nuque ‘.

Et Jude Law ? Vous bavez pas dessus comme un escargot de Bourgogne ??? Hypocrite...Et le petit jeune du 4ème étage, vous matez pas ses fesses  en vous disant qu'il ferait un bon quatre heures quand il passe devant vous??...Et ce n'est pas pour autant que vous tromperiez chouchou d'amour, non ? Alors y a pas de mal.

Il a reçu un texto douteux :
Réaction de la chieuse : Déjà, seule la chieuse aura vu le texto, vu qu'elle aura été assez conne pour fouiller le portable de son mec. ON NE FOUILLE PAS LES AFFAIRES DE SON MEC. Bon sang de bonsoir. Vous aimeriez, vous, qu'il décortique vos mails, vos textos, votre courrier ??? Nan. Et qu'on me dise pas « oui mais les filles c'est pas pareil ». C'est faux.
A fouiller sans cesse, vous risquez de tomber sur des choses anodines qui vont pour vous sembler des montagnes. Exemple de texto : « Coucou toi, comment tu vas ? Gros bisous. Justine ».
La chieuse pète un boulon et s'imagine illico presto que Justine est une strip-teaseuse blonde aux gros seins qui veut lui piquer son mec. Alors que Justine n'est peut être qu'une cousine ou une amie. Oui, un mec a des amies parfois. Ca sera le sujet suivant...
En plus, c'est malin, comment vous faites pour l'engueuler sans lui avouer que vous avez fouillé dans son mobile ?
Un mec qui a un truc à se reprocher ne vous filerait pas son code pin. Soyez logique. Et il vous l'a donné en toute confiance, ne pensant pas que vous iriez fouiner. C'est moche. Ayez honte.
Bref, arrêtez de fouiller. La seule bonne excuse pour fouiller est d'avoir des soupçons FONDES. Les soupçons issus de la paranoïa aigue ne sont pas à prendre en compte.

Il a des amiEs :
Réaction de la chieuse : Je ne veux plus que tu voies tes copines. Elles sont forcément toutes folles de toi. C'est pas normal, t'es un mec, tu dois traîner avec des mecs. Je veux être là chaque fois que tu les vois (version méga boulet).

Vous avez vous aussi des amis. A moins d'être associable, allergique aux mecs (mais dans ce cas là vous êtes célib'), vous en avez au moins un. Et vous ne pensez pas à mal quand vous le voyez pour un café (ou alors z'êtes une grosse cochonne). Donc pourquoi votre z'homme penserait-il à mal, lui ? L'idéal est quand même de la connaître, je reconnais. Ca aide à se détendre. Si votre homme est normal, il vous l'a déjà présentée.

La liste n'est pas complète et est tout aussi valable pour les chieurs...Enfin voilà à quel point je suis laxiste. Quelle horreur. Le z'homme a pas l'air de s'en plaindre en tous cas

Samedi soir, plutôt que d'aller se faire écrabouiller les pieds (et je vous rappelle que je déteste qu'on m'écrabouille les pieds) sur le Champ de Mars, on a regardé le feu d'artifice chez des gens qui ont une vue inégalable sur la Tour Eiffel, et qui en profitent pour faire des supers photos, que vous pouvez aller voir ici.

J'y ai fait la connaissance de gens étranges qui filent des fessées à leur chat, et en plus il en redemande. Pourquoi ont-ils soudain eu l'idée saugrenue de filer des fessées au chat, me direz-vous ? Parce qu'ils ont vu ça :

Et vu la quantité de videos qu'on trouve sur le même thème, il semblerait que ce soit de notoriété publique que les chats kiffent la fessée... Comme quoi, même chez les chats, y a plein de pervers... Vous vous doutez bien qu'on va vérifier dès ce soir sur le chat qu'on a à disposition (pas aussi fort, je rassure les membres de la spa, j'ai l'esprit dérangé, mais j'aime les bêtes)...

On fait des tests à la con, ouaich. Aujourd'hui, j'ai décidé de trouver la réponse à une question hautement existentielle : quel personnage de Grey's anatomy suis-je ?

Et bien, il en ressort que je suis...Callie !!! Bon, niveau physique, ça me ressemble pas franchement mais ce qu'il en ressort est ma foi plutôt vrai :

You are direct and sometimes that is a bit much to people to handle, but you just call it like you see it. Life's too short not to be lived to the fullest and if that scares some people, then who needs them ?

You're an all-or-nothing person, so people who can't commit have no place in your life. You deserve someone who loves and lives just as hard as you do. 

Ouais, c'est bien moi. Qu'on se le dise, boulets et autres gens pas drôles s'écarter de ma route. Merci.  

 Après cet instant riche en révélations, je me demandais ce que je pourrais vous raconter du fond de mon lit, parce que bon j'ai pas des foules d'activités palpitantes, hein, en dehors de regarder Secret Story (aaaaaaaaaaah, je découvre, et je pense que j'ai perdu une centaine de neurones en moins de quinze minutes !!! Emission qui nuit fortement à l'intellect), et lire les blogs. 

Alors, j'ai fait le plein de magazines féminins à tendance débile, faut bien l'avouer. Biba et Isa nous offrent chacun un top pour l'été, un haut Paul & Joe Sister chez Biba, et un débardeur Sonia Rykiel chez Isa. A part ça, je sais pas, j'ai pas encore lu ce qu'il y avait dedans...

Cosmo, comme chaque année, nous refait son supplément Sexe, et en rajoutant quelques nouveautés niveau sex toys. Dont le OhMibod. Alors ça, je peux pas le laisser passer.

C'est génialissime comme idée. Il se branche sur votre Ipod et vibre au rythme de vos musiques préférées. Fans de Prodigy s'abstenir à mon  avis, enfin moi je dis ça je dis rien...

 On peut l'acheter ici au prix modique de 75 euros...(petit papa noël, tu sais quoi m'offrir, parce que pour la geekette perverse que je suis, c'est hyper hype comme gadget...)

Dans le même acabit, on trouve le Bodi talk, qui vibrera en même temps que votre téléphone portable (z'avez intérêt à recevoir beaucoup d'appels, hein, enfin ça dépend dans quel contexte bien entendu, mais heureusement il s'active aussi manuellement...). 65 euros pour celui-ci.

En continuant de feuilleter notre supplément sexe de Cosmo, on  apprend que 80% des lectrices se masturbent (bravo les filles, c'est bien!) alors qu'un sondage effectué l'an dernier par Max donnait du 20% (forcèment elles mentaient toutes face à un sondeur de sexe masculin, les vilaines).

Etonnamment (c'est mon avis, au vu des discussions que j'ai avec mon entourage féminin), seulement 7% des lectrices de Cosmo apprécient la sodomie. Mest avis que la pratique a beau être de plus en plus courante, ces messieurs ne sont eux, pas encore super doués dans cet exercice. Z'avez compris les mecs, encore des efforts...

De même, 7,5/10, c'est la note moyenne qu'elles attribuent à leur vie sexuelle. Ce qui, pour ceux qui l'ont lu il y a peu, contredit totalement le sondage publié dans Métro qui disait que les Français n'étaient pas satisfaits de leur vie sexuelle. Comme quoi, un échantillonage conditionne tout...

Enfin, bref, comme chaque année, Cosmo ne vous donnera pas la solution miracle pour atteindre l'orgasme, puisque la vérité c'est qu'il n'y a que vous qui pouvez apprendre à connaître votre corps...

La Hot potatoe war continue, Lilo a encore sévi...et en plus, la vilaine, elle a choisi un truc qui m'a fait cogiter un bon moment avant de trouver quoi vous raconter. J'ai pas vraiment trouvé quelque chose de similaire, mais bon, elle fera avec, non mais !

Quand j'étais petite, moi je croyais au Père Noël, et même aux cloches de Pâques.
Chaque matin de Noël, je me levais comme beaucoup d'enfants pour aller voir ce que le papa Noël avait déposé sous le sapin (sauf que moi il faisait dans les 30°C, qu'y avait des cocotiers, et pas de neige, na.)
Et un jour, mon frère, de 4 ans mon aîné, a décidé de ruiner mes illusions d'enfants, le salaud. Alors il m'a réveillée un soir de veille de Noël, en me disant qu'il fallait que je vois quelque chose, et il m'a entraînée dans le salon...où j'ai vu mon père installer les cadeaux sous l'arbre...père qui a eu l'air très fin en nous voyant d'ailleurs.
Je ne me souviens pas vraiment de la façon dont j'ai pris la chose, mais ça ne m'a pas trop traumatisée apparemment, enfin je crois (si ça se trouve, dans dix ans je serai allongée sur un canapé à raconter à un psy comment mon frère a mis fin à mes rêves d'enfant).

Comme mon frère n'aimait visiblement pas garder les secrets pour lui, pour Pâques, il m'a tout simplement montré où étaient cachés les œufs de Pâques plusieurs jours avant. Dans le placard de la buanderie. Je me souviens d'ailleurs d'avoir dit "ah, les cloches sont déjà passées ?!?" et qu'il en a rajouté une couche en m'expliquant que c'était maman la cloche qui avait rangé ça là...

Tout cela explique sûrement pourquoi quand je vois des enfants mal élevés qui courent partout, j'ai une envie irrépressible de leur crier que le Père Noël n'existe pas...

Pour rester dans la lignée de la patate chaude, je vais quand même raconter un truc débile auquel je croyais quand j'étais petite.
Comme beaucoup, je pense, la nuit, j'étais persuadée que les sorcières et les vampires risquaient de venir m'attaquer. Pour m'en protéger, je faisais en sorte qu'aucune parcelle de mon corps ne dépasse de dessous les draps, certaine que cela les empêcherait de m'atteindre, ce qui est très pratique quand on vit sur une île au climat tropical. (Au moins ça me protégeait des moustiques, parce que comme disait Timsit sur nos moustiques calédoniens, ils te piquent pas, ils t'empalent.)
Encore à mon âge, si je regarde seule un film d'horreur ou de vampires, j'ai le réflexe de me cacher sous les draps...et je regarde en direction de la porte et du placard toute la nuit. Je me souviens avoir eu peur des Gremlins pendant un temps, et je vérifiais mon placard avant de me coucher. Je n'ai jamais supporté de dormir avec un placard ouvert.
Voilà. Pouvez vous moquer maintenant, bande de hyènes.

Bref, à force, c'est passé, elle me suit partout, et ignore quasiment son maître (qui apprécie beaucoup d'être évincé, naturellement...) pour se coller sans arrêt à mes basques.
Mais, un chat reste un chat. Un chat, tu vois, ça se prend pour un tigre du Bengale la nuit.
Ca s'invente des ennemis imaginaires à chasser, croquer, ou feinter.
Naturellement, chatounette attend pile poil qu'on ait éteint la lumière pour sauter sur le lit, se glisser sous une couverture, genre vous m'avez pas vu, chuis trop bien cachée, et s'attaquer à nos pieds innocents (oui, un pied c'est forcèment innocent, ça n'a pas de cerveau).
Et redisparaître dans la nuit noire, te laissant angoisser à l'idée qu'elle te saute au visage en pleine nuit, c'te psychopathe de chat.
Son trip c'est de monter tout en haut du placard près du lit, et d'en descendre en sautant sur ta tête quand tu dors. Trop drôle. 5 fois par nuit. Je te jure, un vrai kiff...
Surtout vois-tu, si tu as le malheur de te réveiller dans la nuit, et qu'elle te repère, elle te lâche plus. Et à toi, les miaow miaow et les frrrrr frrrr frrrrr dans l'oreille, et ses moustaches dans ta face, paske tu vois, elle est pas sûre que tu l'aies bien remarquée.
Le matin, enfin, tu te lèves les yeux tout collés, parce que bon, t'as moyen réussi à dormir, alors elle se colle direct dans tes jambes histoire que tu te ramasses bien la tronche au milieu du salon, sinon c'est pas drôle.
Si tu as réussi à atteindre la cuisine sans te vautrer, prépare-toi à la grande scène de séduction qui consiste à miauler, grimper sur les meubles, en te regardant avec un air accablant, pour obtenir câlins, nourriture, et eau. Oui, parce que le chat préfère boire directement au robinet, donc il attend que tu l'ouvres exprès pour lui.
Le chat aime te suivre et se frotter contre tes jambes pendant tu fais ton pissou du matin, rien que pour t'emmerder. Parce que tu as beau pousser la porte, elle arrive à l'ouvrir en poussant fort avec ses petites pattes. Cette chatte prend des stéroïdes.
Quand enfin, tu commences à te préparer pour aller travailler, chatounette trouve encore plus marrant de se cacher derrière un rideau pour te crocheter les jambes quand tu passes. C'est follement amusant, et c'est bien connu, j'ai un super sens de l'humour le matin quand j'ai mal dormi.

Naturellement c'est aussi toujours à l'instant où tu viens tout juste de lancer une machine à laver qu'elle choisit de se planquer. Pour que tu flippes. En te demandant si tu viens d'enfermer le petit trésor-à-son-papa de ton cher et tendre dans la machine à laver. Gloups.
Et c'est bien évident qu'elle ne sort de sa cachette qu'une fois que son papa chéri est rentré. Alors que toi, ça fait juste trois plombes que tu la cherches en paniquant...

Comme vous le savez, je sors beaucoup depuis quelques mois. Et au fil des soirées et des rencontres, j'ai eu droit au meilleur comme au pire concernant les tactiques d'approche. Tellement que j'ai commencé à les noter, histoire de vous faire partager ces grands moments...Pour certaines, je vous ai mis mes répliques.

-"Faudrait porter plainte contre tes parents."

-"Ah bon pourquoi ?"
-"Parce qu'ils t'ont trop bien réussie."

"Tes parents c'est des voleurs, ils ont pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux."

-"Je te regarde danser depuis 3 semaines, et j'attends depuis tout ce temps de pouvoir danser avec toi. " -"Ah ben ouais des fois on peut attendre longtemps."
"Oui, c'est vrai des fois c'est des mois."
-"Parfois c'est même l'éternité."

"Je t'avais déjà remarquée les autres fois, j'avais essayé de danser avec toi mais t'étais trop entourée....(air absent de ma part) Ah visiblement toi tu m'avais pas remarqué."

Le classique "t'as les yeux qui sentent le cul, toi".  Alors faut qu'on m'explique comment les yeux peuvent-ils dégager une quelconque odeur...

"Tu as vraiment les plus beaux yeux de la soirée " (alors que j'avais mes lunettes de soleil style ibiza sur le nez).

"T'es magnifique, tu le sais ?  Tu veux pas me rendre heureux pour un soir et danser avec moi comme ça j'aurai dansé avec une fille magnifique au moins une fois dans ma vie ? "

"Et si on allait faire l'amour maintenant ?"

"T'es la fille la plus bourrée de la soirée mais aussi la plus belle de la boîte"  (en plus, c'était même po vrai, j'étais pas si bourrée que ça puisque je m'en souviens).

Il se penche pour renifler mon aisselle et -"toi tu es une fille rexona" -"Non, raté moi c'est Vichy". 

"Tu dois en entendre tous les soirs des trucs de drague à 2 balles avec ton physique de déesse?" (là, j'avoue, comme j'avais bu, je me suis étouffée avec mon champagne, et je me suis roulée par terre de rire nerveux).

-"Si tu danses pas avec moi ce soir, je vais jamais m'en remettre." -"Ah. C'est moche la vie parfois tu sais".

Bref, je me tape des barres de rire tous les week end. Alors maintenant à vous de deviner lesquelles ont fonctionné...en vous rappelant que j'ai le sens de l'humour, de la répartie, et 3 grammes en soirée. Et que parfois, si le gars ressemble à Jude, il peut bien dire n'importe quoi, on s'en fout ! Bon après, il faut aussi rappeler que certains le disent sans se prendre au sérieux, et que c'est plus un moyen d'entamer la conversation l'air de rien...Ah, en tous cas, promis ce week end, je note les nouvelles que j'entendrais

Comme d’habitude, j’ai tendance à vous délaisser le week end, mais je vous assure que c’est toujours pour de bonnes raisons. Hem.

Et en plus, je reviens avec plein d’idées de billets. Il va juste falloir trouver le temps de les rédiger car cette semaine s'avère remplie.

Ce matin, nous avons pris possession de nos nouveaux locaux professionnels.

Ca ne me rajoute que 2 stations de métro, et en plus je me retrouve dans un quartier que je kiffe sa race, les Grands Boulevards. Dangereusement proches des Galeries. Très dangereux.

On passe de nos anciens locaux à 2 étages, à un labyrinthe de 5 plateaux très étrangement aménagés, j’ai déjà croisé quantité de collègues perdus dans les couloirs. Par chance, j’ai hérité d’un bureau idéalement placé, et agrémenté d’une fenêtre sur cour, où je peux me pencher et profiter du soleil. Les enceintes sont déjà branchées

Quand je dis que la semaine est remplie, je pense également à un ciné que je vais faire demain, ainsi qu’une invitation à dîner mercredi ou jeudi, une autre invitation, une vie un peu agitée à gérer, et je veux aussi trouver le temps d’aller changer radicalement de tête grâce au forfait 18 euros chez Tchip coiffure. Radicalement, vi.

C’est toujours comme ça, dès qu’il commence à faire chaud. Je laisse pousser mes cheveux tout l’hiver, et pouf, dès qu’il fait chaud, je craque j’ai envie de tout ratiboiser. Je me suis retenue jusqu’ici. Et cette année, je craque. Promis, si j’y vais, photos de ma transformation à l’appui.

Dans tout ça, je dois également trouver le temps de ranger mon souk, et surtout : me reposer…

Le googling aussi arrive, il est en préparation…

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Je ne suis pas très assidue ces temps-ci, je l’admets. Mais faut dire pour ma défense que je profite de la vie. Qui continue de me mener de surprise en surprise. Il ne faut vraiment jamais jurer de rien dans la vie. J’en suis à ne même plus me projeter sur plus de 48h, car ces temps-ci, j’ai l’impression d’être dans la 13^ème dimension, vu les innombrables imprévus, plutôt agréables, que la vie m’a réservée cette année.

Bref, vous l’aurez compris, je vais bien. Absente sur mon blog, mais je vais méga bien. Malgré une extinction de voix que je soigne, bien sûr, due à un excès de fêtes alcoolisées…En soirée du jeudi soir au dimanche soir. Petit brunch fort sympathique le dimanche.

Saviez-vous que le champagne était connu pour abimer les cordes vocales ?
Alors là, je suis atterrée. Ma boisson préférée est une arme de destruction massive : elle attaque l’estomac par son acidité, elle provoque des infections urinaires, et en plus elle te nique les cordes vocales. Bon. Ok. En grandes quantités…très grandes quantités…Hem.

L’extinction de voix, c’est drôle. Je ne suis pas aphone. Je peux parler mais ma voix refuse de faire certaines notes, et est super rauque. Personne ne me reconnaît au téléphone. Ou alors si, mais les gens sont persuadés que je suis en phase terminale, et ils se mettent à paniquer quand je décroche.

Moment idéal pour faire des blagues au téléphone me direz-vous…J’y ai pensé. J’y travaille même. Voyons, mon esprit dérangé n’allait pas passer à côté de ça

Bon, le petit côté Jeanne Moreau, c’est raté, ça ressemble plus à la voix de la fille de l’Exorciste quand elle est possédée. (mais si, quand elle dit : « ta mère suce des **** en enfer », souvenez vous, c’est cultissime ça.)

Enfin bon, je me retrouve donc à sucer des comprimés (et non, pas des **** bande de dégueu) toutes les heures, à boire un truc immonde qui est soit disant le remède des grands chanteurs, en espérant que je retrouve ma voix rapidement. Sinon je me baladerais avec une ardoise et une craie bientôt, mouarf.