noumeaparis

J'ai une révélation à vous faire. Pire, je dois vous avouer une chose dont j'ai affreusement honte. Ami lecteur, tu ne me verras plus du tout du même œil quand tu sauras. Pire, peut être tu me jetteras des tomates ou des pierres. Mais j'assume..enfin à moitié...
Voilà. Hier soir. Par inadvertance, un pur hasard, j'ai regardé l'Ile de la tentation.

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Ca c'est fait.
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Me regarde pas comme ça, je sais très bien que toi aussi tu tombes sur de la télé réalité par inadvertance, quand tu t'ennuies ou que t'as envie de te moquer des abrutis finis qui participent à ces émissions. En plus, j'ai des circonstances, mon z'homme regardait avec moi et se bidonnait comme un fou.

Bref. L'Ile de la Tentation, c'est drôle. La bêtise humaine me sidère. Comment peut-on envoyer son mec parmi une dizaine de prostituées gonzesses payées par TF1 pour te le chourer coûte que coûte, et s'imaginer qu'il restera de glace ?
Non mais, ok, je veux bien être fleur bleue, mais par contre là-dessus, je ne me fais aucune illusion, quand on joue avec le feu, faut pas s'attendre à voir ses mains geler. On est des êtres humains.
C'est aussi ça le secret du couple : ne pas se mettre volontairement dans des situations à risque. Et toi, si on t'envoie au soleil avec 10 Jude Law pour te passer la crème solaire en te massant les fesses, tu restes froide ? 

Alors en plus, TF1 ils sont trop balèzes, tu vois, parce que même quand ton mec n'a rien fait de vraiment mal, ils te montrent une image insignifiante qui va réussir à t'énerver du style « Marion lance un regard à Baghdad lourd de sens » (oui y en a un qui s'appelle comme ça pour de vrai dans l'émission). Comme ça, toi, énervée et persuadée qu'il a fait un truc même si t'as pas de preuve, tu commettras la faute. Et ils pourront lui montrer, pour que lui se venge ensuite. Vicieux, hein ?

Alors là je pige pas. Les gens, ça fait des années qu'ils regardent l'émission, et ils n'ont toujours pas compris comment on les manipulait ? En même temps, tu me diras, pour s'inscrire à un jeu aussi débile, où en plus y a rien à gagner au bout, faut pas être la reine des lumières, je te l'accorde.
Et puis les tentatrices là. Elles se dandinent comme si elles faisaient le tapin, c'est à se demander où ils vont les recruter. C'est vrai que de coller ses seins sur la tronche d'un mec fait entièrement partie du processus de séduction habituel, je vois ça tous les weekends. Se balader en string ficelle 24 sur 24, c'est normal aussi, toutes les filles le font dans le métro. D'ailleurs ce matin, j'étais embêtée, j'avais coincé le mien dans les portes de la rame. Je te raconte pas le bordel, l'a fallu tirer la sonnette d'alarme.

Moi, ce que je préfére, c'est le feu de camp. Parce qu'à chaque fois, y en a soit un ou une qui chiale en disant « je m'y attendais pas, je tombe des nues » alors que dans sa présentation, on nous explique que son mec l'a déjà trompée auparavant et qu'elle est venue sur l'île pour le tester. Non mais chérie, si ton mec est un coureur, tu le balances pas au milieu d'une bande de chiennes en chaleur de tentatrices en t'imaginant qu'il bougera pas une oreille ! Cette année, on a un winner, il a fauté dès le deuxième jour. Je pense qu'il n'est venu que pour s'envoyer de la tentatrice, le petit saligaud, et larguer sa pîntade au retour.

Et puis y a ceux qui pètent un câble. Qui se lèvent du feu de camp en menaçant de tout péter. Ca c'est drôle. Ces gens qui se foutent tout seul dans le caca et qui ensuite ne comprennent pas ce qui se passe, je trouve ça d'une fraîcheur...J'aime bien aussi le type qui se drague toutes les minettes, et qui prend ensuite l'air outré quand il voit que sa femme fait pareil de son côté. Ah non, attendez j'ai oublié Ben. Lui, c'est mon champion toutes catégories.  L'animatrice lui demande ce qu'il pense de ce qu'il vient de voir de sa copine. Lui: "nan mais, je pense qu'elle pleure tous les jours parce que je lui manque, je la connais, elle fera jamais rien (alors que lui il tripote tout ce qui bouge, hein). En plus, elle fait plein de choses pour moi, la cuisine, le ménage, et elle s'est mise au sport pour moi. C'est important ça, ça veut bien dire qu'elle fera rien".

Ah mais attends, le top du top, c'est l'animatrice, Céline Géraud, qui a l'air de prendre son pied en posant les questions qu'il faut pas. Je sais pas comment ils font pour rester calmes les gens d'ailleurs, moi je lui aurais déjà démonté la gueule à coups de barre de fer (la barre de fer à tout faire, c'est supair).

La fille vient de voir une video montrant son mec en train de p'loter les seins d'une autre. « Alors, qu'avez-vous vu sur cette video ? » Comme si elle le savait pas, elle t'enfonce le couteau entre les omoplates en t'obligeant à décrire à voix haute les mains de Robert qui grimpaient sur les fesses de Nina, la garce. « Vous vous sentez trahie ? » D'après toi, connasse, mon mec vient de s'allonger sur une grognasse devant des milliers de spectateurs, alors je me sens juste un peu humiliée et très conne !!!!!! Sinon ça va bien. T'en en train de chialer qu'elle te demande de décrire ce que tu ressens. La classe.

Dans un autre genre, tout aussi ridicule, je suis tombée sur une émission hallucinante, que même pas tu penses que ça puisse exister : Splash Dance sur Direct 8.  Oui, avec mon chéri, on se culture à mort le soir. Même que si on dort pas, on est capable de regarder la rediff de Secret Story rien que pour se moquer. Après, je te rassure, il me lit des poèmes de Prévert pour tenter un sauvetage in extremis de mon cerveau. 

L'émission la plus bête que j'ai jamais vue, je crois. Je te pose le cadre : une trentaine de mecs et de filles en maillots se trémoussent au bord d'une piscine sur le dernier David Guetta. Il fait beau, il fait  chaud, y a des gonz' en strings, et que des baraques à frite parmi les mecs (sauf le finaliste de la video dont vous pouvez admirez l'absence total de musculature et de sex appeal...).
L'animateur parle le franglais. Il choisit deux personnes du même sexe pour s'affronter en haut du plongeoir dans une « dance battle ».
« Alors vous êtes prêts pour la fight ?, bon ça va être une belle battle ! Miousique ! ». Le perdant doit plonger dans la piscine. Je ne sais pas combien de temps dure cette émission. Nous avons zappé aussi vite que possible avant que 1) je m'étouffe de rire ; 2) mes neurones ne prennent la fuite. Je vous offre la vidéo de la finale, rippée par modenight paraît-il , c'est cadeau :-)