noumeaparis

Ce matin, je me suis réveillée le sourire aux lèvres, l'humeur légère...tandis que beaucoup d'hommes ont du se réveiller avec la main crispée sur leur carte bleue et quelques angoisses concernant le compte commun....et oui aujourd'hui c'était le premier jour des soldes....
Cependant je suis fauchée comme les blés.
J'ai bien songé à hypnotiser ma banquière pour qu'elle fasse passer toutes mes factures à la trappe et crédite mon compte d'un ou deux millions d'euros mais le temps me manquait (mais je garde cette possiblité sous la main...).
Finalement grâce à une généreuse donatrice, j'ai moi aussi eu le droit d'aller faire un petit tour dans les boutiques et je la remercie grandement de financer ma maladie mon addiction:-) Rien d'extravagant, rassurez vous.
Seulement, j'ai pu constater que les soldes commençaient très fort, avec des prix très bas. Ainsi, une petite robe
que je convoitais depuis près de six mois est devenue mienne, enfin ! De 100 euros, elle est passée à 30 euros, ça c'est le paradis, le nirvana, le summum du bonheur, aaaaaaah. Pouvez-pas comprendre...elle m'était destinée, il n'en restait qu'une et c'était ma taille...

La seule ombre à cette magnifique, merveilleuse journée fut un passage chez Levi's. J'avais oublié combien les vendeurs de Levi's étaient agaçants, envahissants, tête à claques, méga relou, gonflants, etc. C'est d'ailleurs pour ça que je n'y mettais plus les pieds depuis des siècles. Je ne sais même pas ce qui m'a pris d'y entrer...Un moment d'égarement sûrement...

Explication: vous entrez dans le magasin, pour jeter un oeil ou deux, et en moins d'une demi seconde une vendeuse vous a abordé et vous suit comme votre ombre, vous martelant de questions sur ce que vous cherchez.
En un quart de seconde, elle vous a mis 4 paires de jeans dans les bras, vous a poussé vers la cabine, et vous attend derrière le rideau en demandant toutes les trois secondes si ça va, si elle peut voir, elle ouvre même le rideau si vous ne répondez pas assez vite.
Vous trouvez que la coupe vous fait des fesses plates, elle vous trouve sublime, bombasse, trop de la balle atomique et fait la moue quand vous dites bof.
Dès que vous faites mine d'hésiter, elle vous assomme de compliments sur le popotin de mannequin que vous fait ce jean, et vous assure que vous ne pourrez pas vivre sans lui, que c'est la chance de votre vie, et qu'il ne faut pas la rater sous peine de pleurer des torrents de larmes à perpétuité.
Bref, vous vous êtes finalement décidé pour un jean, enfin ! Mais la vendeuse de l'enfer ne vous lâche toujours pas. Elle vous tutoie depuis presque une heure, ce qui vous rend un peu chèvre car non, vous n'avez pas élevé les cochons ensemble et vous avez eu vos 16 ans il y a de celà déjà fort longtemps (snif).
Sa nouvelle préoccupation est de vous convaincre d'achetez un second produit car celui-ci  donne droit à 20% de rabais supplémentaire (sachant que le moindre tee-shirt blanc coûte la peau des fesses). Une ceinture ? Un tee-shirt ? Un pull ? Une jupe? Un parka ? Un tire-bouchon ? Un rouleau de PQ ? Tout. Elle est prète à tout pour vous vendre un truc. Vous avez déjà prononcé le mot "non" plus de quinze fois de façon ferme, mais pitbull la vendeuse ne lâche pas. Elle vous vendrait sa mère si elle le pouvait.

Vous avez beau lui répéter que vous n'avez plus de budget, que vous ne deviez même pas acheter de jean aujourd'hui, elle s'accroche la salope, elle reste scotchée à vos basques alors que vous faites déjà la queue à la caisse.
Et là, repérant une nouvelle proie, elle s'éloigne une demi-seconde, dégageant sa machoire de votre mollet, et vous décidez, excédée, de reposer le jean, et vous sortez....
ET BEN OUI ! Je me suis fait la malle. J'aime pas qu'on me force. Le shopping c'est un plaisir, pas une séance de lobotomie.
M'en fous, demain, grâce à elle, je vais dans un endroit top secret-dépôt-vente qui brade les jeans diesel et D&G à -80% puisque je n'ai pas utilisé mon budget. Mouhahahaha..