noumeaparis

Je n'avais pas regardé mes stats depuis un moment, et j'ai beaucoup ri, exquissé un rictus (je ne ris pas, je ne suis pas drôle) devant la liste des requêtes qu'ont tapé certaines personnes pour attérir sur mon blog. Je vais sûrement m'attirer quelques pervers de plus en les listant ici, mais vous avez le droit à l'information.

• Toi qui a tapé "partouze", tu as du être bien déçu du voyage. Et sache que même si je partouzais, mes parents lisent mon blog, je ne suis donc pas débile au point de le raconter ici. pour les partouzes voir mon autre blog "les petites cochonnes de l'espace".
• "strip tease integral homme" : petite cochonne va (ou petit cochon).
• Voici mon préféré : "femme riche donne travail bien payé à un homme contre sexe"....alors là, j'ai beau réfléchir je ne vois pas quel billet j'ai pu écrire en rapport avec ça...alors mon petit gars, tu dois pas être très très net toi, mais je ne juge pas, chacun ses ambitions dans la vie.
• "Emma colberti nue" : sans commentaire
• "filles nues au sauna" : je suis émue devant tant d'imagination, vraiment, le mois dernier c'était "filles nues dans la boue"...

Ceci dit puisqu'il me faut plus de trafic pour accéder aux options mabulle, je devrais peut être agrémenter tous mes billets de quelques bite, couilles, cul, pour augmenter la fréquentation du blog ? Qu'en pensez vous ?

Pour ceux qui lisent d'autres blogs ma bulle, vous avez du remarqué que beaucoup ne sont pas en ligne, et pour cause : mabulle a changé de version et nous demande de mettre à jour. Pour ma part aussitôt dit, aussitôt fait. Après quelques angoisses devant la disparition de mon blog, je l'ai retrouvé...

Au début, je me suis dit "youpi, Vincent nous apporte de nouvelles options!", mais en parcourant la nouvelle configuration, j'ai eu la tristesse de constater que désormais nous disposons d'un espace restreint pour les fichiers médias, qu'en plus les options les plus intéressantes ne sont disponibles qu'à partir d'une certaine côte de popularité, et d'autres petits détails qui ont aggravé mon torticolis de ce matin...

Bref, bien sûr, désormais la publicité sera présente sur mabulle, ce qui ne me choque pas spécialement car il faut bien que notre hébergeur se nourrisse.

Espérons que nous nous adapterons tous à ces changements dans le calme et la bonne humeur.

Depuis que je vis à Paris, la Poste et moi sommes devenues ennemis jurés. Ca a commencé avec les colis que mes parents m'envoyaient de Nouméa. Chaque fois, le facteur se contentait de jeter dans ma boite aux lettres un avis de passage indiquant le motif "absent" alors que j'attendais justement son passage chez moi, m'interdisant de sortir pour le recevoir.

Ainsi après plusieurs tentatives pour l'intercepter dans les couloirs (je le guettais par la fenêtre, je descendais en courant pour lui faire avaler son avis de passage, et ben il déposait si vite ses avis, sûrement de peur d'être gaulé, que je n'ai jamais pu le choper. De visu j'ai pu constater qu'il ne prenait même pas le colis avec lui, il venait directement mettre un avis pour absence, l'empapaouté), j'ai fini par déposer réclamation pour les motifs de feignasserie, et mauvaise foi.
Car pour moi si au moins il avait eu la décence d'indiquer sur son avis de passage "trop d'escaliers", "pas envie de monter" au lieu de mettre "absent" alors que je poireautais là haut ,j'aurais mieux avalé le fait de me déplacer deux jours plus tard à la Poste faire la queue une heure.

Sans compter la fois où ils ont égaré mon colis, ou celle où il a été déposé au mauvais bureau de poste, ainsi que celle où ils l'ont mis chez le voisin. Une fois j'ai même du parcourir toute la ville pour retrouver mon paquet.
Hier, j'ai pu constaté une nouvelle fois que la Poste m'en veut, et qu'un complot d'ampleur national se joue contre moi. En sortant du boulot, je passe à la Poste affranchir une grosse enveloppe. Je la pèse à la machine, j'affranchis, mais manque de bol ça ne rentre pas dans la boîte à cet effet. Je vais donc la poser au guichetier comme je le fais toujours, et là, il me dit :

"ah non, je peux pas la prendre, c'est trop gros, ça doit être envoyé comme colis, pas comme lettre"
"mais monsieur, je le fais chaque semaine, et ça passe toujours"
"oui mais plus maintenant. Ou alors vous prenez la responsabilité que ça vous revienne"
"ok, ben je prend la responsabilité, je veux bien même vous signer un papier, alors prenez cette enveloppe, rogntudju"
(levant les bras) "non, je préfére pas, j'ai pas le droit de la prendre"
Devant tant de stupidité, je sors et demande à une de ses collègues qui collait des affiches où je peux trouver une boîte aux lettres assez grosse pour poster cette fichue enveloppe. Celle-ci me regarde et me sort
"ben elle est affranchie ?"
"oui, m'dame"
"alors donnez là au guichet"
"non, m'dame, votre collègue refuse",
"donnez là moi je m'en occupe".

Logique, n'est-ce pas ? Je propose donc que ce guichetier soit pendu haut et court sur la place publique.

Qu’on ne s’y trompe pas, je suis une grande consommatrice, je l’avoue et je l’assume. MAIS ce que je n’accepte pas, c’est qu’on nous vende des choses qui sont vouées à être remplacées un an après. Je n’aime pas qu’on m’oblige à consommer. J’aime consommer par choix et par plaisir.Surtout, je préfére consommer des chaussures que des tournevis...

La semaine dernière, je me suis donnée pour mission de trouver les pièces pour réparer notre porte de placard. L’Homme et moi étions convaincus qu’il serait aisé de remplacer la bête pièce qui permettait aux portes de rouler et de se plier. Que nenni !

Partout, je dis bien partout car j’ai parcouru la ville de long en large pour tenter de remplir ma mission, on m’a dit que ce système était obsolète et qu’on n’aurait d’autre choix que de changer carrément de portes. Sans compter que j’ai du affronter les vendeurs hommes décidés à traiter en bonne gourde toute femme osant s’approcher du rayon bricolage. Mention spéciale au vendeur de Mr. Bri…lage qui m’a tenu ce discours :
-« non, m’dame ( je ne relève plus le madame, connaissent pas le mot mademoiselle), on n’a pas ça, mais allez chez Ler…M…lin, ils en ont »
- « ben non, j'en viens, ils m’ont dit non »
-« n’importe quoi, c’est des menteurs, ils l’ont »
-« oui, mais ils m’ont dit que non »
-« allez y, je vous dis qu’ils mentent »
-« bien sûr, j’y vais et je leur dis que c’est des menteurs, et qu’ils le font exprès rien que pour m’embêter ? »
-« ben oui »…
Ahem…

Bref. Ayant vécu les mêmes désagréments chaque fois que nous avons du réparer un truc vieux de plus de 6 mois, il est devenu évident que désormais, les standards changent une fois par an, histoire de vous obliger à remplacer chaque appareil, chaque meuble en totalité, pour que vous payiez le prix fort.
A moins de trouver quelqu’un qui vous dessine et fabrique la pièce manquante sur mesure pour la modique somme d’un œil.

On se fiche de nous. Je propose une révolte.
Ok je vais bosser.

Hier soir, j'étais à la Pink'd party en compagnie de Gé, Katia (alors tu l'as gagné l'euromillion ? pas moi en tous cas, sinon vous pensez bien que je serai pas là à écrire des inepties mais aux Bahamas à me bronzer les miches en compagnie de Wentworth Miller) et Pitichat et Lilo et son sac de p.... Balenciaga.

Et j'ai découvert avec effroi qu'une fausse rumeur se répand sur la blogosphère internationale ( ok j'exagère à peine). Je tiens donc à rétablir ici la vérité :....JE NE ME SUIS PAS ENCASTREE DANS LA POUBELLE DE Gé LORS DE LA DERNIERE SOIREE TROC !

La vérité, je vais vous la dire simplement et ainsi nous n'en reparlerons plus, il sera désormais interdit de me citer comme la fille qui s'est encastrée dans la poubelle de Gé, celle qui a le blog avec le petit lapin et le ipod, OK ?
La vérité, c'est qu'en fin de soirée, étant la dernière à partir, j'ai posé mon gracieux et délicat postérieur SUR le couvercle de la poubelle près de la fenêtre pour fumer une cht'ite clope. Malheureusement, il semblerait que le couvercle se soit enfoncé sous le poids de mon immense sagesse, et qu'ils ont du la redresser un peu. Mais EN AUCUN CAS je ne me suis encastrée dans la poubelle. Merci.

Bref, maintenant que la vérité a enfin pu éclater au grand jour, parlons de la pink'd party, donc. J'ai mis du temps à me décider à y aller, mais comme l'Homme avait une soirée console de prévue avec un pote, et qu'il y avait la Star ac' à la télé, finalement j'ai préféré opter pour la Pink'd party.

Bien m'en a pris, puisque j'ai pu passé une soirée agréable avec mes acolytes, assister à une démonstration déchaînée de pole dance exécutée par Gé de façon particulièrement professionnelle, admirer le sac de p.... Balenciaga de Lilo, et rencontrer de nouvelles têtes.
Pas énormèment malheureusement, car le cadre choisi et l'obscurité ne permettaientt pas une socialisation optimale. Dress code obligé, je me suis sentie comme un bonbon rose enrubanné toute la soirée dans ma robe rose. La prochaine fois, je fais comme Lilo, je mets des chaussettes roses.Na.

La soirée s'est achevée vers...je sais plus du tout en fait... après une représentation du Cirque, avec Gé et Pitichat rivalisant de souplesse et d'adresse, et arrachant des Ooooh, aaaah, de stupéfaction (et la téquila rose qui circulait gratuitement a sûrement joué un rôle dans cette histoire).

Billet à forte teneur en sarcasmes et ironie à prendre au second degré....

Y a des jours comme ça, où on se dit qu’on n’est pas fait pour le boulot. Qu’on mérite plus que personne de gagner cet euromillions de merde vendredi, et que non j’ai pas honte de pas penser aux plus malheureux, ça me file la déprime sinon, alors hein, je protège ma santé moi. Si je pensais chaque minute à tous les gens moins bien lotis que moi, je me serai déjà jetée par la fenêtre, mais elle est pas très haute, je risquerai de survivre en étant paralysée à vie, c’est pas le bon plan, alors mieux vaut ne pas y penser.

C’est quand même fascinant la vie :

on vient au monde : objectif : aucun
on supporte les gens gaga qui vous parlent en bétifiant, gouzi gouzi, de mariner dans sa couche pleine de crotte, de passer de bras en bras (quelle horreur quand je pense à tous les gens qui ont du me porter et me papouiller quand j’étais bébé alors que maintenant je refuse systématiquement la bise aux inconnus, berrrrrrrrk) jusqu’à ce qu’on acquiert la capacité de parler.

Puis vient l’enfance : objectif : faire un maximum de conneries qui rendront tes parents fous de rage, histoire de t’amuser un peu, parce que franchement la vie ce n’est pas drôle. En plus, tu dois porter les fringues que ta mère a choisies pour toi, ce qui en général ne te rend pas hyper glamour, et ton père en profite pour prendre plein de photos humiliantes qu’ils ressortiront devant tes amis, et petits amis histoire de bien te foutre la honte sa race.

Quelques temps plus tard, tu subis un traumatisme horrible, tu atteins la puberté ,objectif: emmerder encore plus tes pauvres parents.
Ce grand moment où les boutons te poussent sur le visage, que tes hormones te travaillent. Ton esprit rebelle s’éveille, et comme à la petite enfance, ta seule ambition dans la vie est d’emmerder tes parents, sauf qu’il y a un plus, maintenant tu veux un(e) petit(e ) copain (ine) (le copain c’est celui avec qui on partage le pain, et la copine celle avec qui on partage la p…, enfin z’avez compris, c’était la vanne du jour). Et tu jettes ton dévolu sur le petit mignon du fond de la classe, comme les 20 autres filles de la classe. Tu écris dans un cahier son prénom sur des centaines de ligne, avec des gros cœurs bien ridicules partout. Pour changer de proie la semaine d’après. Oui, les jeunes filles sont versatiles. Les garçons eux, à cet âge là, leur technique d’approche est subtile : ils t’embêtent tout le temps, te mettent limite des baffes pour attirer ton attention, et ils espèrent ainsi t’inspirer un amour éternel. En plus de toutes ces préoccupations hautement existentielles, tu dois passer ton bac. Le truc qu’on te rabâche jour et nuit. Et oui. Ce truc dont tu découvriras par la suite qu’il n’a plus aucune utilité dans la jungle qu’est la vie. La vie n’est pas drôle.

Après l’adolescence, tu entames ta pseudo vie d’adulte : objectif : survivre et avoir un diplôme.
Pseudo parceque tes parents continuent de t’entretenir. Tu as eu ton bac, tu crois que c’est la fête du slip ? Mais non, parceque maintenant c’est les études supérieures. Tu dois non seulement bosser dix fois plus qu’avant, mais en plus, pour ceux qui ont quitté le foyer parental, tu dois apprendre à te faire à manger, et tu te rends compte que le frigo ne se remplit pas par la seule force de ta volonté, et que non cette couche de crasse nauséabonde dans les toilettes ne partira pas seule.

Tu décroches ton diplôme et tu te dis que ça y est, c’est fini. : objectif : trouver un job. Ben non, c’est pas fini. Maintenant tu dois aller supplier qu’on t’embauche, te rouler par terre, ou montrer tes cuisses pour qu’on accepte de te payer toi, pour faire un truc que t’as jamais fait, et qui t’intéresse autant que le système de reproduction des walabis. Mais tu DOIS le faire, sinon tu iras camper sur les bords de Seine. Te voilà dans la vie d’adulte. Tu dis bonjour chaque matin aux mêmes malheureux qui partagent ton sort. Tu manges sur le pouce, car ton seul but dans la vie maintenant c’est de te barrer le plus tôt possible du bureau pour aller faire dieu sait quoi d’insignifiant. Bref, maintenant, tes objectifs ont évolué. En effet, emmerder tes parents n’est plus ta priorité. Désormais ta priorité c’est de « réussir ta vie ».

Alors c’est quoi réussir sa vie pour vous?

Un petit tour en Eurostar, à peine trois heures, et dépaysement garanti. J’ai retrouvé avec joie une culture anglo-saxonne qui m’est chère. Certes plus habituée à l’Australie, je me suis quand même sentie à l’aise, et j’aime toujours autant entendre parler anglais autour de moi.
Voir tous ces restaurants à la cuisine internationale, tant de variétés de goûts qu’on ne sait quoi choisir. Les magasins sont tels que je les avais imaginés : des tonnes de fringues griffées, qui m’iraient toutes très bien….Torture psychologique sans nom que de voir ces vitrines quand on vit sur l’euro, contre une livre sterling à 1,6 euros…. Tout était beau, mais tout était à un prix déraisonnable.

Cependant, étant principalement venus pour découvrir Londres, nous n’avons pas été déçus. Avec mon frère et sa belle comme guides, le week end étant court, nous avons vaillamment commencé notre samedi à 8h, pour nous rendre à la Tour de Londres, où nous avons pu admirer entre autre les bijoux de la couronne. J’en ai profité pour montrer à l’Homme à quoi ressemblait le diamant de mes rêves (cf le plus gros diamant du monde…) ; il a paru peu convaincu…

Après un passage sur le Tower Bridge, et un arrêt au marché le plus fréquenté de la ville, en quête d’un burger, nous avons fait une longue balade le long de la Tamise qui nous mena alors sur l’œil de Londres, où nous pûmes bénéficier d’une vue imprenable sur Londres.

Deux jours, c’est court, mais finalement ce fut suffisant pour voir tous les monuments majeurs de la ville, passer par Picadilly Circus, Covent Garden, et même faire un tour chez Harrod’s. En tous cas suffisant pour avoir un aperçu très agréable de Londres, et penser à revenir dès que j’aurai gagné l’Euromillion (oui je vais gagner, cessez de me contredire).

Ouais bon, je m'y colle, comme ça c'est fait et on n'en parle plus.

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
« dramatique très sûre. La versification est variée, habile, à la fois » Alors celui ou celle qui trouve de quel bouquin ça sort gagne un super gros lot.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
21h30

3) Vérifiez :
21h42, j’étais pas si loin, non ? La vache, ça veut dire que mes pâtes sont crâmées…

4) Que portez-vous ?
euh…le poids des ans et de la fatigue accumulée…J’ai aussi un mouchoir greffé sur le nez, vu le temps que je passe à me moucher en ce moment, autant gagner du temps.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
la 13ème dimension….y avait que ça ce soir sur le satellite…

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
une moto qui passe, des voitures qui stationnent au feu rouge en bas de chez nous, un crétin qui klaxonne, et qui va pas tarder à se prendre un parpaing sur le pare brise….

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
euh... je suis sortie ce matin pour aller travailler, et oui, c’est pas une légende, y a des gens qui bossent. J’ai pris le métro, j’ai dit bonjour au sdf qui squatte là depuis 2 mois, j’ai traversé le canal et hop au boulot…( par le pont, hein, pas à la nage)

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Sûrement, mais j’ai oublié. Je gagnais sûrement à l’euromillions, je montrais mes fesses à ma chef, en foutant le feu à mon pc de bureau, et je lui chantais « les pt’its boudins ».

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Je ne ris pas. Je me contente d’esquisser un rictus malveillant. Ca favorise énormément ma vie sociale.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
de la tapisserie blanche et une toile d’araignée…pas de commentaire

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Roooh, je vais devoir me répéter. Alors je montrerai mes fesses au chef, en chantant les « p’tits boudins », j’achèterai un jet privé et je disparaîtrai sans laisser de trace, muahahaha

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
sais plus. Je souffre d’un alzheimer précoce, et j’ai tendance à zapper beaucoup de choses ces temps-ci. C'était quoi déjà la question ?

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
A ma pause déjeuner, un type faisait pipi dans une poubelle de la ville de Paris. Attendez…mais c’est normal ça en fait.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
un parfait truc pour combler le manque d’inspiration des bloggeurs

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
je ronfle la nuit parfois…

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Aglaë. Histoire de pourrir sa scolarité, de ruiner sa vie, et me ruiner en frais de psychothérapie avant qu’elle ne me traîne en justice. (si c'est des jumelles, Aglaë et Sidonie, bien sûr).

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Boule de pue. Idem que pour la fille. J’aime bien les procès.

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Ben ma foi, c’est même prévu.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
E admettant que je crois en Dieu, et ce n’est pas le cas, je voudrais entendre « on t’a réservé le nuage voisin de celui de Brad Pitt, il t'attend. Tout nu. Couvert de nutella. Et Angelina est en enfer. »

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
le capitalisme. Tout serait gratuit. Ok, j’hallucine totale, mais on s’en fout, le questionnaire est bidon, alors mes réponses aussi.

21) Aimez-vous danser ?
j’adore. Mais seulement si la musique est bonne, bonne, bonne, bonneuh

22) Georges Bush ?
Pouêt

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Prison Break, enfin, je regardais surtout Michael Scofield.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
yiiiiiark yiark yiark, alors euh, nuagedelait, ceecee (qui va bien s’emmerder à traduire tout en anglais, pas de copier coller pour toi, mouarf), Gé, et Liloe….

Non, vous ne rêvez pas, ce tee-shirt existe vraiment, et est vendu $39 ici.Vous y trouverez même la culotte dans le même goût so class...
*mode ironique* Comme ça, en cas de retour de la mode du poil immonde sous les aisselles, inutile de se laisser pousser la choucroute, suffit d'enfiler le teeshirt, et à vous la fashion attitude *mode ironique*

Que dire devant une telle imagination...Ca me laisse sans voix...et ça me conforte dans ma poilophobie, c'est certain.
A quand le maillot de bain dans la même collection ?