noumeaparis

(Wow ! un article un samedi matin, Annelise est tombée du lit ! Et bé non, lecteur chéri, je t'ai feinté veugra là, j'utilise la fonction de publication pré-programmée que Vincent, le grand manitou de Mabulle nous a offert Merci Vincent... )

Je me suis rendue compte que je ne vous ai jamais fait de best of sur les phrases les plus stupides qu'on m'ait sorties sur la Calédonie depuis que je suis en métropole.
C'est un manque énorme à ce blog. Peut être cela vous évitera-t-il de vexer des Calédoniens si vous en croisez, et en plus ça vous fera un peu de culture G. Ouaaaaaaaaaaaaah, dis donc, une minute culturelle sur ce blog, c'est incroyâââââââble, que se passe-t-il, quelqu'un aurait-il glissé un peu de matière grise dans mon déjeuner ?????????

Hem. Reprenons. Petit rappel : La Nouvelle Calédonie est un POM (Pays d'Outre Mer), donc territoire français, situé dans le Pacifique Sud, à proximité de l'Australie, soit à 22 000 km de Paris.

- Tu parles vachement bien le français dis donc, tu l'as appris avant de venir ici ?

- Ca doit te faire bizarre de voir une ville ?
- Bien sûr, ça me change de ma case et de dormir par terre, en plus je dois porter des vêtements, je suis pas habituée, moi qui courait toujours toute nue partout.

- Tu connaissais les pâtes avant ?
- Non, on se nourrit exclusivement de poisson et de cerf. Tous les matins, mon père allait pêcher à mains nues. Quand on en avait marre du poisson, il partait chasser du cerf, à mains nues, ça va de soi.

- Mais vous avez le téléphone ?
- Non, on utilise des coquillages pour communiquer. Très pratique d'ailleurs, en plus t'entends le bruit de la mer dedans.

- Z'avez pas trop subi les essais nucléaires ?
- Nonnnnnnnnnnnn, Mururoa, c'est en Polynésie Française, pas en Nouvelle-Calédonie. ARRETEZ DE CONFONDRE POLYNESIE ET CALEDONIE c'est pas du tout au même endroit !!!!! 

- Y avait beaucoup de Kangourous autour de chez toi ?
- Mais oui bien sûr, je leur donnais à manger le matin dans le jardin, ils me faisaient des crottes d'un mètre de haut un peu partout, c'était relou, le jardin ressemblait à un terrain miné. Mais bon, le plus jeune, Skippy était super intelligent et aidait le garde forestier dans ses enquêtes...EN AUSTRALIE ; CAR LES KANGOUROUS VIVENT EN AUSTRALIE ; Pas en Calédonie. Les Koalas aussi d'ailleurs pour ceux qui seraient tenté de faire la bourde...

- Pourquoi t'es pas noire si t'es calédonienne ?
- Et toi, pourquoi t'existes ?
Petite pause culturelle:

La Nouvelle-Calédonie est peuplée de différents groupes ethniques :
• les mélanésiens, qui sont les premiers habitants de l'île, avant que James Cook ne la découvre et que la France la colonise.
• les descendants d'européens historiques souvent métissés (les Caldoches, principalement d'origine française, notamment alsaciens-lorrains ayant quitté leur région après l'annexion de l'Alsace-Lorraine par l'Allemagne après 1870).Mais on retrouve plus généralement les descendants des anciens prisonniers français lors de la fameuse période du bagne. (Ca c'est moi. L'ancêtre maternel il a fait le bagne).
• les autres Polynésiens du sud (dont les Wallisiens et Futuniens),
• les Européens issus d'une immigration plus récente datant de la deuxième moitié du XXe siècle, et principalement d'origine française
• divers groupes asiatiques historiques (notamment indonésiens et vietnamiens). (ça c'est mon autre moitié de moi, l'ancêtre paternel il a trimé dans les mines quand il est arrivé sur le Caillou).
• il existe également en Nouvelle-Calédonie des descendants des déportés musulmans kabyles de la révolte des Mokrani (Algérie), parfois dénommés les Kabyles du Pacifique et d'engagés indiens d'origine réunionnaise venus sous l'impulsion de Gabriel Le Coat de Kerveguen, grand propriétaire cannier réunionnais désireux de faire cultiver la canne à sucre en Nouvelle Calédonie (région de la Naïna).
Tout ça pour dire qu'il y a beaucoup d'ethnies en Calédonie, qu'au fil des générations, beaucoup de métissages se sont fait, et que donc non, tout le monde n'est pas noir en calédonie.

- T'allais comment à l'école ? En bateau, en pirogue ?
- En pirogue bien sûr, mon père ramait comme un ouf les jours où on était un peu en retard, t'imagines même pas. (Non, on m'emmenait en voiture en roulant sur des routes goudronnées, même que mon père des fois il oubliait de me déposer à l'école et il s'en rendait compte seulement une fois arrivé à son boulot. Véridique.).

- Il paraît que vous êtes encore cannibales.
- Bien sûr. C'est tout à fait vrai. Je te trouve hyper appétissant d'ailleurs, je ferai bien des brochettes avec tes c****. (c'est pas vrai, hein, on n'est pas cannibales du tout, partez pas, je blaguais les copains).

 Dernier point qui me tient à coeur : OUI il y a des universités en Nouvelle-Calédonie. Bien sûr, certaines filières n'existent pas là bas. Mais ce n'est pas la seule raison qui fasse que nous soyons nombreux à venir étudier ici. Comme on n'est pas tous repliés sur notre petit nombril, quand on en a la possibilité, on part étudier loin, histoire d'ouvrir notre esprit à d'autres cultures. 

 Il y en a encore beaucoup d'autres, mais elles ne me reviennent pas à l'esprit. Bien entendu, je sais combien  les médias jouent un rôle dans cette désinformation, avec leurs reportages systématiques sur la brousse, c'est pourquoi je réponds toujours avec humour, et que je ne m'énerve plus

Le tim tam, ami lecteur est un biscuit australien (oui m'dame, ils ont parcouru 20 000 km pour arriver dans mon estomac, de Sydney à Londres jusqu'à Paris, c'est des biscuits voyageurs) recouvert de chocolat, et coupé par une couche de chocolat crémeux. Bref, ça déchire.

Elevée au grain Tim Tam, en bonne calédonienne que je suis, je ne rate pas une occasion de m'en faire envoyer.
Et quand je croque dans le premier, c'est une petite explosion orgasmique de joie.
Ce biscuit est connu dans le monde entier, des gens s'en font envoyer à travers la terre entière.
Il existe plusieurs sites consacrés au Tim Tam, qui expliquent comment pratiquer le Tim Tam Slam, également appelé the Tim Tam Suck, Tim Tam Explosion, Tim Tam Orgasm, Tim Tam Straw, ou Shot-gunning a Tim Tam.

C'est quoi donc ?
Il s'agit de croquer les deux extrémités du Tim tam, pour ensuite l'utiliser comme une paille afin de boire une boisson chaude comme du thé, du chocolat chaud, du café ou du Milo (aaaah, le Milo, je vous expliquerai une autre fois peut être) et ensuite, juste avant que le biscuit ne fonde complètement, on le laisse fondre dans la bouche, c'est jouissiiiiiiiiiiiiiiiiiiif.
Nathalie Umbruglia et Jennifer Love Hewitt ont executé un Tim Tam Slam en live sur des plateaux télé, oui m'dame.
Enfin voilà. Le Tim Tam, c'est la classe.

Je sais que vous vous demandez si je dors enfin normalement, si mes insomnies hantent toujours mes nuits ou non.
Si, si, je sais que c'est une question capitale, qui vous tarabuste jour et nuit, à tel point que vous aussi vous en perdez le sommeil. Ok, pit être j'exagère.

Et bien, lectorat chéri que j'aime (un peu de cirage ça fait pas de mal de temps en temps), sache que je ne dors toujours pas mais ce n'est pas dû aux insomnies.
Mes insomnies m'ont fait prendre un tel rythme que désormais, je suis incapable d'aller me coucher avant au moins 1h30 du matin, quand c'est pas 3h d'ailleurs.

Forcèment ayant adapté mon ryhtme de vie à mon sommeil capricieux, je me retrouve dans une spirale infernale. Parce que si je me couche tôt, j'ai l'impression de ne pas avoir profité de la soirée.
Résultat, ça doit faire environ 3 semaines que je dis chaque dimanche soir à qui veut bien l'entendre : « cette semaine, je dors tôt jusqu'à vendredi, c'est sûr ». Et prrrrrrrt, dès le lundi soir, ça part en cacahuète. Ca ne m'empêche pas d'arriver à l'heure au travail, et de faire mon boulot correctement. Bizarrement.

Bref, aujourd'hui dans le métro, je me disais : « ce soir, tu rentres te coucher, tu dors ». J'arrive au bureau, je m'arrête à la cafet'. Et j'ouvre le frigo. 20 bouteilles de champagne. Pour le pot qu'on organise à midi. Je pense que notre productivité va en prendre un coup. (Ce fût rude mais on a tenu le coup)
Jusque là, ça va encore. Je me dis que j'aurai encore plus envie d'aller dormir en rentrant chez moi, vu que je suis une outre à champagne.

Mais non. Un ami me rappelle sur msn, cet outil du diable, qu'on doit boire un pot ce soir. C'est un complot. Je me connais. Si passé 20h, je suis dehors, aucune chance que je rentre me coucher tôt. C'est comme les Gremlins, moi faut pas me donner de champagne après 18h, sinon c'est foutu. Je suis un peu le Gizmo des temps modernes. J'ai presque la coupe d'ailleurs quand je me coiffe pas le matin.
Je dis n'importe quoi là, non ?
Ok, je sors. Mais I'll be back, parce que bon c'est quand même mon blog, hein.

*Réjean Ducharme

Test amusant trouvé grâce à Liloe Je suis un agent secret qui s'ignorait Et vous ?

Quel héros de film es-tu ? 

James Bond : 83%
Indiana Jones : 70%
Batman / Bruce Wayne : 70%
Hannibal Lecter : 68%
Néo (Matrix) : 67%
Maximus (Gladiator) : 67%
Jim Levenstein (American Pie) : 66%
Tony Montana (Scarface) : 63%
Forrest Gump : 58%
Schrek : 57%
Eric Draven (The Crow) : 56%
Yoda (Star Wars) : 55%

Hier soir, on fêtait la sortie du livre de Caroline aux Dessous de Ginette.

Je ne vous ferai pas de compte rendu global, puisque je me suis éclipsée relativement tôt.
Mais je peux vous dire que :
Je suis archi ravie d'avoir pu mettre un visage sur le nom de Fyfe, dont j'adore le blog.
J'avais enfin pensé à emmener les bouquins d'Hélène et de Pomme pour avoir mes dédicaces, fort gentilles d'ailleurs, merci les filles, z'êtes bien urbaines.
Le sweet love déchire toujours autant sa race, ce cocktail est fabuleusement délicieux et traître.
On est toujours aussi bien accueilli aux dessous de Ginette
J'ai pris livraison de ma pochette « monblogdefille » que j'ai déjà remplie à ras bord
Et enfin, il y a avait nettement plus d'hommes que la fois précédente, on leur fait donc un peu moins peur.

Quand je suis partie pour d'autres "obligations", il n'était que 22h , et Caro avait déjà largement vérifié que le champagne et le Sweet love étaient de bonne qualité, tandis que quelques unes avaient déjà migré à l'étage pour se restaurer.  La fin de la soirée a du être animée....

Comme d'habitude, une soirée fort sympathique, dont vous pouvez voir les photos ici en cliquant sur l'agenda.

27°C annoncés aujourd'hui. Génial n'est-ce pas ? Mais est-ce que ça vous paraît normal à vous pour un 24 avril ?
Certes, c'est fort agréable de bronzer dans la cour de nos locaux professionnels. Cependant, personnellement ça m'inquiète.

Deux possibilités :
- Au mois de juillet, il fera -5°, on se baladera avec des moufles et faudra mettre ta cagoule. Tes vacances, ça sera trop de la m****, tu reviendras blanc comme un cul.
- Ou bien, si la température va en progressant, en juillet il fera minimum 45°C, on aura l'impression d'être un poulet en train de griller à la broche, les vieux décanilleront à la pelle, on se battra pour trouver un point d'eau où se tremper, et tes vacances ça sera un peu limite car t'auras du mal à bouger un doigt de pied à cause de la chaleur.
Une préférence ?
Enfin, on peut aussi penser que la fin du monde est proche, qu'une énorme météorite va nous tomber sur le coin de la tronche, et que Bruce Willis n'arrivera pas à nous sauver sur ce coup là, occupé ailleurs.
L'armée et la police ne seront pas aptes à intervenir, mobilisés pour aider Bruce à retrouver le scooter volé du fils de Nicolas S.
Ou alors, la fonte des glaces provoquera un raz de marée gigantesque, engloutissant tout sur son passage, même le scooter du fils de Nicolas S. L'ai ne sera de toutes façons plus respirable donc autant qu'on crève noyé, hein. 

Bon. Quand est-ce qu'on vote tous écolos et qu'on essaie de sauver cette planète au lieu de se demander si on va baisser les impôts ?

 La semaine dernière, je suis allée au cinéma. Et oui, des fois je fais aussi des activités normales le soir. Nous avions choisi "Dangereuse séduction"  avec Bruce le sauveur et Halle Berry, femme chat.

 Un beau duo d'acteurs, charismatiques, même si Halle Berry occupe clairement l'espace et l'écran. 

L'intrigue est plutôt bien menée, malgré quelques longueurs. Giovanni Ribisi incarne un parfait second rôle, je trouve cet acteur excellent.  Le thriller tient ses promesses, le réalisateur vous emmène là où il le souhaitait, malgré un ryhtme qui laisse parfois à désirer. 

A voir, sans s'attendre au film de l'année bien entendu, mais pour passer un très bon moment.  

Blog de panard : De même que pour le soutien-gorge, en bonne bloggueuse inquiète de répondre à vos requêtes, je me suis renseignée, j'ai même fouillé par ci par là, et non. Pas de panard en mesure de tenir son propre blog. J'imagine que certains en rêvent, mais la barrière du clavier est incontournable. Les logiciels à reconnaissance vocale ne peuvent rien pour eux, un panard n'a pas de bouche, je vous le rappelle.

Récit de punition conjugale : Je suis convaincue qu'une horde de pervers circule ici parmi nous. Ou alors, tous mes lecteurs sont des pervers psychopathes (en connaissant certains personnellement, c'est une version assez plausible d'ailleurs).
Bref, la punition conjugale, c'est pas très glop ça mon grand. Tu rêves de martinet, de fouet, de grosses tartes dans ta gueule, je n'en doute pas. Mais c'est pas glop.

Banquière en chaleur : Ah ben bravo. Je savais qu'il y avait le fantasme de l'infirmière, de la femme policière, et de la soubrette, mais alors la banquière, ça me laisse perplexe. A tel point que je me gratte la tête depuis vingt minutes. Chais pas quoi dire.

Pompiers nus : Malheureusement ce n'est pas chez moi. Mais si tu les trouves, je veux bien que tu les envoies au 107 rue de..... Merci d'avance.

Femmes hyper velues : La femme à barbe, c'est pas ici non plus, je suis une princesse je l'ai déjà dit. Et hyper velue, pour moi ça s'apparente plutôt au Yéti. Méfies-toi, des poils peuvent en cacher d'autres (je sais ça veut rien dire, mais quelle importance ?).

Raie des fesses poilue : Une seule solution. L'épilation. En institut ou chez toi, si tu es suffisamment taré téméraire. Je fais partie de la catégorie téméraire qui se contorsionne devant la glace avec une spatule enduite de cire brûlante pour se faire le maillot. J'ai même failli appeler le Samu la dernière fois, car je ne me sentais plus le courage d'arracher la dernière bande. Je me voyais déjà ouvrir aux pompiers avec ma bande collée sur la c....
Bref.
Mais on y arrive malgré tout. Pour ta raie des fesses, si c'est vraiment velu, n'oublie pas : un bon miroir, un shot de vodka à proximité pour tenir le choc, et une bonne dose de masochisme, et ça ira tout seul.

Je me suis perdue. Au fin fond de mon esprit. Je ne trouve pas la sortie, c'est un véritable labyrinthe. Dès que je m'arrête de m'occuper, de taper nerveusement au clavier pour le travail, je suis de nouveau aspirée par les méandres de mon esprit.

On dirait une autoroute du futur, avec du vide autour, et d'énormes enseignes clignotantes tous les deux mètres. Des enseignes qui m'invitent de tous les côtés, je ne sais pas quelle direction prendre, elles sont toutes si alléchantes.

La petite voix dans ma tête me dit de me jeter à l'eau, l'autre voix murmure « oui mais et si jamais.... ». Ca dure des heures ainsi. Les images, les visages, les évènements se succèdent dans ma tête, tout se mélange, mes envies, mes peurs, mon passé, mon présent, mon avenir.

Un énorme bordel, où rien n'a de sens, rien n'est à sa place, tout est embrouillé, je n'arrive pas à défaire les nœuds.
Et pourtant, je souris. Parce que ça met du piment dans ma vie. Parce que je sais que je prendrais toutes les directions, pour toutes les essayer. Et que la vie se chargera de placer des choses surprenantes sur ma route, chaque fois que je douterai un peu, comme maintenant.

Elle m'a déjà tant offert ces trois derniers mois, sur un plateau. Elle ne me décevra pas, j'en suis sûre. Elle fait aussi toujours en sorte de me rappeler qu'il faut vivre le jour présent comme si c'était le dernier, que rien n'est figé, que rien n'est acquis. C'est sûrement ça qui la rend si excitante, si angoissante parfois aussi, mais quand on a le goût du risque, on s'y jette à corps perdu. Et c'est que je fais. Je me jette dans le vide, sans filet, pour voir ce qui m'attend en bas...

Comme vous le savez, je sors beaucoup depuis quelques mois. Et au fil des soirées et des rencontres, j'ai eu droit au meilleur comme au pire concernant les tactiques d'approche. Tellement que j'ai commencé à les noter, histoire de vous faire partager ces grands moments...Pour certaines, je vous ai mis mes répliques.

-"Faudrait porter plainte contre tes parents."

-"Ah bon pourquoi ?"
-"Parce qu'ils t'ont trop bien réussie."

"Tes parents c'est des voleurs, ils ont pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux."

-"Je te regarde danser depuis 3 semaines, et j'attends depuis tout ce temps de pouvoir danser avec toi. " -"Ah ben ouais des fois on peut attendre longtemps."
"Oui, c'est vrai des fois c'est des mois."
-"Parfois c'est même l'éternité."

"Je t'avais déjà remarquée les autres fois, j'avais essayé de danser avec toi mais t'étais trop entourée....(air absent de ma part) Ah visiblement toi tu m'avais pas remarqué."

Le classique "t'as les yeux qui sentent le cul, toi".  Alors faut qu'on m'explique comment les yeux peuvent-ils dégager une quelconque odeur...

"Tu as vraiment les plus beaux yeux de la soirée " (alors que j'avais mes lunettes de soleil style ibiza sur le nez).

"T'es magnifique, tu le sais ?  Tu veux pas me rendre heureux pour un soir et danser avec moi comme ça j'aurai dansé avec une fille magnifique au moins une fois dans ma vie ? "

"Et si on allait faire l'amour maintenant ?"

"T'es la fille la plus bourrée de la soirée mais aussi la plus belle de la boîte"  (en plus, c'était même po vrai, j'étais pas si bourrée que ça puisque je m'en souviens).

Il se penche pour renifler mon aisselle et -"toi tu es une fille rexona" -"Non, raté moi c'est Vichy". 

"Tu dois en entendre tous les soirs des trucs de drague à 2 balles avec ton physique de déesse?" (là, j'avoue, comme j'avais bu, je me suis étouffée avec mon champagne, et je me suis roulée par terre de rire nerveux).

-"Si tu danses pas avec moi ce soir, je vais jamais m'en remettre." -"Ah. C'est moche la vie parfois tu sais".

Bref, je me tape des barres de rire tous les week end. Alors maintenant à vous de deviner lesquelles ont fonctionné...en vous rappelant que j'ai le sens de l'humour, de la répartie, et 3 grammes en soirée. Et que parfois, si le gars ressemble à Jude, il peut bien dire n'importe quoi, on s'en fout ! Bon après, il faut aussi rappeler que certains le disent sans se prendre au sérieux, et que c'est plus un moyen d'entamer la conversation l'air de rien...Ah, en tous cas, promis ce week end, je note les nouvelles que j'entendrais

J'ai mis plus de temps à vous le sortir celui-ci, mais disons que les requêtes des derniers jours étaient tellement tournées seqse, scat*, prout, pipi, que j'attendais d'avoir quelque chose de plus intéressant à me mettre sous la dent. Et on y est arrivé !

Gommage sur le sexe : En clair, tu veux enlever les peaux mortes de ton seqse et le rendre plus doux ? Quelle délicate attention. Cependant, je tiens à te prévenir- mais bon, après tu fais ce que tu veux de ton seqse hein- qu’un gommage directement sur le seqse ça risque d’être douloureux, et que tu risques d'y perdre certaines sensations. Ceci dit, t’es peut être maso, que sais-je, vu le nombre de détraqués qui traînent chez moi.

 Les différents types de caca : Mmmmmm, merci, tu me donnes des idées de billets. Peut être que dans un moment de stupidité intense, je te pondrai une explication sur les différents types de crotte, le caca mou, le caca dur, le caca qui sent, le caca inodore, le caca en forme de….
Euh bon, on va peut être s’arrêter là. J’imagine que tu fais au moins une thèse sur le caca du 21ème siècle pour faire ce genre de recherches, hein ? Enfin, j’espère….

Quand je rote, ça sent l’œuf pourri : (sérieux, j’ai beau chercher je comprends pas comment t’es arrivé chez moi toi) Bien. C’est embêtant ça. Tu dois avoir perdu beaucoup d’amis. Surtout si tu rotes beaucoup. Ceci dit, ça présente quelques avantages. Par exemple, dans une file d’attente, ou dans la foule, quand tu veux te faire de la place, tu lâches un bon gros rôt qui vient du cœur et qui sent l’œuf pourri, et hop ! le tour est joué. Par contre, pour pécho, c’est un grave handicap, je ne te le cache pas…. Une solution possible : arrête de manger des oeufs pourris.

Annelise + la Baraque : Alors là, j’exige VRAIMENT des noms. J’en ai reconnu certains car je suis hyper méga supra intelligente et perspicace. Mais je veux les 9 qui me manquent. Et vite. Sinon je tape. Dénoncez vous.

L’alcool me rend folle : Tiens c’est marrant ça, moi ça me rend fraternelle. Enfin bon, chacun réagit à sa manière. Quand tu dis « folle », tu entends par là un peu psychopathe, ou juste un peu barrée, du genre je montre mes fesses à tout le monde ? Parce que bon, tant que tu te mets pas à tuer des gens ou à leur jeter des parpaings, y a rien de dramatique, je te rassure.

Blog de soutien gorge : Euh…je me suis un peu renseignée pour toi, tu vois je suis sympa, et non, je suis navrée je n’ai pas trouvé de soutien gorge qui tienne son propre blog. Faut dire que taper au clavier avec des agrafes, c’est pas évident non plus, hein. Je voudrais t’y voir, tiens !

Comme d’habitude, j’ai tendance à vous délaisser le week end, mais je vous assure que c’est toujours pour de bonnes raisons. Hem.

Et en plus, je reviens avec plein d’idées de billets. Il va juste falloir trouver le temps de les rédiger car cette semaine s'avère remplie.

Ce matin, nous avons pris possession de nos nouveaux locaux professionnels.

Ca ne me rajoute que 2 stations de métro, et en plus je me retrouve dans un quartier que je kiffe sa race, les Grands Boulevards. Dangereusement proches des Galeries. Très dangereux.

On passe de nos anciens locaux à 2 étages, à un labyrinthe de 5 plateaux très étrangement aménagés, j’ai déjà croisé quantité de collègues perdus dans les couloirs. Par chance, j’ai hérité d’un bureau idéalement placé, et agrémenté d’une fenêtre sur cour, où je peux me pencher et profiter du soleil. Les enceintes sont déjà branchées

Quand je dis que la semaine est remplie, je pense également à un ciné que je vais faire demain, ainsi qu’une invitation à dîner mercredi ou jeudi, une autre invitation, une vie un peu agitée à gérer, et je veux aussi trouver le temps d’aller changer radicalement de tête grâce au forfait 18 euros chez Tchip coiffure. Radicalement, vi.

C’est toujours comme ça, dès qu’il commence à faire chaud. Je laisse pousser mes cheveux tout l’hiver, et pouf, dès qu’il fait chaud, je craque j’ai envie de tout ratiboiser. Je me suis retenue jusqu’ici. Et cette année, je craque. Promis, si j’y vais, photos de ma transformation à l’appui.

Dans tout ça, je dois également trouver le temps de ranger mon souk, et surtout : me reposer…

Le googling aussi arrive, il est en préparation…

Marre de votre job ? Envie d'une reconversion totale ? Durex vous propose un emploi plutôt sympa

• Tu tailleras régulièrement tes poils de nez disgracieux qui dépassent de tes narines, et celà seul chez toi devant ta glace, sans témoin. Parce que ça, vraiment, quand ça dépasse, ça coupe les envies les plus folles.
• Tu couperas tes ongles de pied, surtout s'ils sont jaunes (dixit une fille que j'aime bien;-)).
• Tu ne porteras pas de chemise à moitié rentrée d'un côté. C'est pas glop, ça fait débraillé. Ca fait ado. Ca le fait pas, quoi.
• Tu zapperas la gourmette de 12 kilos que môman t'a offert.
• Si tu es à forte tendance poilu, tu prendras rendez vous illico pour te faire épiler aux endroits stratégiques (selon les goûts).
• Tu ne porteras pas de chaussettes blanches en soirée. Et surtout tu les enlèveras si tu dois passer à l'acte avec une charmante demoiselle.
• Tu ne te videras pas la bouteille d'after shave sur le corps, ça fouette et ça file la migraine, et quand on a la migraine, on n'est pas aimable. Idem pour le parfum.
• Tu ne mettras point de pantalon ridicule qui te tombe sur les genoux. Ou alors seulement si tu as 15 ans, merci.
• Tu ne te cureras pas les dents en ma présence, même si un affreux boût de viande te fait saigner la gencive à mort. M'en fous, tu n'as qu'à aller aux wc le faire discrètement. Est-ce que nous on se tire sur le string toute la soirée quand il nous écorche la raie des fesses ? (celles qui le font sont priées de cesser immédiatement).
• Tu ne te cureras pas non plus le nez, parce que c'est vraiment pas glamour. Si en plus, tu t'essuies les mains sur ton pantalon, ça devient carrèment obscène.
• Tu éviteras les couleurs criardes, surtout le fluo, s'il te plaît et tout ce qui est agrémenté de grosses fleurs.
• Tu ne porteras pas de slip, de slip kangourou, ou autre accessoire immonde. Encore moins un string.
• Tu ne diras pas à l'oreille de la fille que tu viens de pécho "alors heureuse?" après l'acte. Sauf si bien entendu tu t'appelles Jude Law. Il a une dérogation spéciale.
• Le bogoss sourit mais pas en permanence, il sait prendre un air mystérieux quand il le faut. Entraîne toi devant la glace. Evite d'imiter la Joconde, c'est pas le but.
• Le bogoss n'est pas un moulin à paroles. Il parle quand il faut, et se tait quand il faut. Les blagues pendant l'acte sont à éviter. Femme qui rit, gna gna gna, ce n'est vrai qu'à moitié, on aime l'humour mais l'humour drôle et placé au bon moment.
• Le bogoss est hype, il s'habille fashion sans être une fashion victime. Tout en nuance.
• Le bogoss prend soin de sa peau et de son corps. Toujours sans tomber dans l'extrême bien sûr. Le côté bodybuilder, on oublie, ou le gars qui se badigeonne de crème dix fois par jour, ça casse un peu quand même. Metrosexuel oui, obsessionnel à tendance schizophrène, non merci.
• Le bogoss a des dents soignées. Commence déjà par te brosser les dents, ça sera un premier pas.
• Le bogoss est galant mais pas macho. Sachez faire la différence.
• Le bogoss a des cheveux propres, qui sentent bon le sable chaud. En fait, le bogoss sent le sable chaud. Miam. Pardon, je m'égare.

Je ne suis pas très assidue ces temps-ci, je l’admets. Mais faut dire pour ma défense que je profite de la vie. Qui continue de me mener de surprise en surprise. Il ne faut vraiment jamais jurer de rien dans la vie. J’en suis à ne même plus me projeter sur plus de 48h, car ces temps-ci, j’ai l’impression d’être dans la 13^ème dimension, vu les innombrables imprévus, plutôt agréables, que la vie m’a réservée cette année.

Bref, vous l’aurez compris, je vais bien. Absente sur mon blog, mais je vais méga bien. Malgré une extinction de voix que je soigne, bien sûr, due à un excès de fêtes alcoolisées…En soirée du jeudi soir au dimanche soir. Petit brunch fort sympathique le dimanche.

Saviez-vous que le champagne était connu pour abimer les cordes vocales ?
Alors là, je suis atterrée. Ma boisson préférée est une arme de destruction massive : elle attaque l’estomac par son acidité, elle provoque des infections urinaires, et en plus elle te nique les cordes vocales. Bon. Ok. En grandes quantités…très grandes quantités…Hem.

L’extinction de voix, c’est drôle. Je ne suis pas aphone. Je peux parler mais ma voix refuse de faire certaines notes, et est super rauque. Personne ne me reconnaît au téléphone. Ou alors si, mais les gens sont persuadés que je suis en phase terminale, et ils se mettent à paniquer quand je décroche.

Moment idéal pour faire des blagues au téléphone me direz-vous…J’y ai pensé. J’y travaille même. Voyons, mon esprit dérangé n’allait pas passer à côté de ça

Bon, le petit côté Jeanne Moreau, c’est raté, ça ressemble plus à la voix de la fille de l’Exorciste quand elle est possédée. (mais si, quand elle dit : « ta mère suce des **** en enfer », souvenez vous, c’est cultissime ça.)

Enfin bon, je me retrouve donc à sucer des comprimés (et non, pas des **** bande de dégueu) toutes les heures, à boire un truc immonde qui est soit disant le remède des grands chanteurs, en espérant que je retrouve ma voix rapidement. Sinon je me baladerais avec une ardoise et une craie bientôt, mouarf.